Per molte donne italiane il problema è la suocera, la mia è deliziosa..il problema invece è mia cognata..tanto aperta, gentile e affettuosa è mia suocera quanto chiusa, invidiosa e diffidente è la moglie di mio cognato..

Io cerco di lasciar stare, me ne frego e vado avanti tranquillamente per la mia strada ignorando i suoi periodi di invidia senza fare battute o mezzucci..continuo ad essere onesta, corretta e traparente evitando di mettermi al suo livello, che tanto lo so che è l'unico modo giusto per vincere..a furia di invidie e cattiverie non otterrà altro che far capire a tutti che tipo di persona è (e qualcuno già lo sta capendo)

Quello che spero di riuscire a fare è continuare a stare tranquilla così, ad avere la forza di fregarmene e andare avanti con serenità..poi, quando un giorno supererà il limite, spero di essere pronta a rispondere per le rime e farla smettere una volta per tutte..perchè quello che lei non ha capito è che tanto dovrà avere a che fare con me per tutta la vita, perchè io sono compresa nel pacchetto, perchè io il mio fidanzato non lo lascio quindi se non vuole avere a che fare con me è inutile che speri che la storia fra me e David finisca..farebbe prima a far finire la sua di storia..     

"Buonasera" faccio io, "Oh buonasera" fa lui..ogni tanto sbuca dai meandri del passato e si rivede, "che ci fai da queste parti?" gli dico "ogni tanto rispunti".."sono uscito a prendermi qualcosa da bere con degli amici", "hai fatto bene" rispondo, ma la donna dove l'hai lasciata? Questo però, non so perchè, non glielo domando.

"Sei tutta acchittata stasera" ancora si usano 'sti termini "sì, oggi mi sentivo femminile e ho deciso di vestirmi da donna".."e ci sei riuscita" mi dice lui con uno di quei sorrisi che una volta mi arrivavano al cuore.

"Ho visto il tuo ragazzo prima".."sì, è andato a fare una passeggiata con un amico, a prendersi qualcosa da bere".."brava, bisogna lasciarci liberi" mi dice, "assolutamente sì" gli rispondo.

Lui se ne va, io me ne vado e apprentemente torniamo ognuno alla sua vita..dico apparentemente perchè per nessuno dei due è così..a me ci pensa S. a chiedermi chi fosse quello "una vecchia fiamma" le rispondo "una di quelle che mi è rimasta un pò dentro" non so perchè decido di dirglielo, mi esce da solo "beh mi sa che anche tu sei lo stesso per lui" digerisco questa affermazione senza analizzarla, automaticamente il cervello la rifiuta, la voglio ignorare quella frase, faccio finta di niente ma lei mi ripete "sembra proprio che anche tu sia rimasta dentro a lui"

Sì, ok, d'accordo però io non lo volevo sapere..probabilmente è vero, è come dice lei, lo so io e lo sa lui (ora a quanto pare lo sa anche S.) che ci siamo rimasti dentro..ma io non lo volevo sapere, proprio non mi serve la conferma di una cosa del genere.

Tutti abbiamo un passato..P. è uno dei miei, uno di quei passati di cui ti rimane un bel ricordo, uno di quelli per cui ti è rimasto uno sfizio, di quelli che per fare la cosa giusta non ti sei mai tolta..a me sta bene così, ora ho la mia vita, la mia bellissima vita accanto ad una bellissima persona, e per lui è esattamente la stessa stessa..ed è proprio per questo che è molto più facile fare finta che di noi due non sia rimasto assolutamente niente..è proprio per questo che non è il caso di farmi notare che invece non è così, per nessuno dei due.     

Questa mia estate sta prendendo una piega piuttosto anomala..sono andata al mare solo una volta (ma quanto mi sono divertita), le mie ferie consisteranno in soli 3 giorni al mare (e neanche un gran mare), studio (o almeno ci provo) quasi tutto il giorno, ho visto i miei veri e favolosi amici una sola ma divertentissima volta a cena..ma sapete che c'è..mi va benissimo così!

Sto passando l'estate non a divertirmi come una pazza ma a fare il mio dovere, eppure mi sembra di viverla più quest'anno di quanto abbia mai fatto gli anni passati..perchè sto facendo quello che devo fare, perchè sto bene con me stessa e quindi sto bene col mondo, non mi importa del tempo che passa, non mi importa se mi resta poco meno di un mese..non ho paura del tempo che scorre, non ho paura di perdere l'occasione..perchè so che nella mia vita ce ne saranno molte altre (e non parlo solo di estati).

Che bella estate ragazzi..non sto facendo assolutamente niente di speciale..ma mi piace tanto lo stesso, e sapete perchè? Perchè forse sto cominciando ad essere serena io con me stessa..e questo mi fa finalmente capire che non è ciò che accade fuori che ti fa stare bene..ma è come stai dentro tu che conta..  

Andare a rileggere i miei vecchi post mi fa rendere conto di quanto io sia cambiata..perfino nelle piccole cose, nel modo di parlare, di scrivere, nel modo di pensare, nel modo di vedere e considerare le cose..

E devo dire che mi piace molto di piu la Nocciola di adesso..anche se prima mi sentivo più serena e forse più decisa, oggi ho una nuova maturità e soprattutto una nuova consapevolezza che anche se ora come ora mi crea qualche difficoltà so che mi è necessaria e che mi aiuterà a diventare la persona che voglio essere..

Spero di tornare a rileggere questo post fra qualche anno e rendermi conto che il modo di pensare, di scrivere, e di vedere le cose come faccio adesso non mi appartiene più..spero di rendermi conto di essere cambiata ancora una volta, di aver acquisito maggiore maturità, consapevolezza e soprattutto serenità..e di essere diventata la persona che desidero essere..   

E' sempre la solita storia, sono sempre gli stessi gesti, sono sempre gli stessi motivi..

Si dice che se l'invidia fosse come la febbre, tutto il mondo ce l'avrebbe..io conosco una persona la cui "febbre" ha superato i 42°

Sono quasi stufa di dovermi indignare e risentire sempre per le stesse cose..abbiamo capito che hai qualcosa contro di me ma almeno abbi la maturità e il buonsenso di dirmelo, o ,se non hai le palle, di smetterla di attuare certe provocazioni..perchè francamente oltre che gesti maleducati e cattivi sono gesti infantili..

Tra l'altro non fai altro che buttare l'acqua al mio mulino e scavarti la fossa da sola..vorrei davvero capire cosa ti passava per la testa ieri, pensavi che quel biglietto non lo leggesse nessuno? Oppure pensavi stupidamente che gli altri si sarebbero trovati d'accordo con te? Tu c'hai fatto una figuraccia e io c'ho guadagnato la comprensione e la tenerezza di chi l'ha letto..io ho ricevuto abbracci e gesti di affetto senza aver mosso un dito e tu hai dato un'immagine di te tutt'altro che positiva, se continui così non ci sarà neanche bisogno che io dica o faccia qualcosa perchè a screditarti ci stai pensando da sola..

Ti dà talmente fastidio il rapporto che io ho con quelle persone che cerchi ogni minimo appiglio per rovinarlo o per dimostrare che tu sei più avanti di me..ma non c'è titolo familiare che possa farti essere benvoluta, non c'è matrimonio o figlio che possano suscitare certi sentimenti e, anche se io rimango indietro, nel momento in cui raggiungerò certi obiettivi sarò di nuovo avanti a te..perchè l'affetto io me lo sono meritato, non me lo sono accaparrato, goditi il momento perchè quando c'arriverò io avrai davvero dei buoni motivi per essere invidiosa..

La differenza tra me e te è che tu sei una persona cattiva, puoi fare tutti i sorrisoni che vuoi, puoi attuare tutti i finti comportamenti buonisti che vuoi..pian piano la vera Daniela verrà fuori, qualcuno la sta già scoprendo e, anche se gli altri non possono combattere le mie guerre, quello che mi interessa è avere la loro stima e il loro affetto

Il problema però è che io non sono di ferro, non sono una persona insensibile e menefreghista, anche se non mostro il mio risentimento non vuol dire che certe situazioni non mi tocchino, sono stupidamente capace di soffrire a causa di persone che non valgono nulla..soprattutto perchè io ho sempre dimostrato rispetto, appoggio e amicizia..e certe cose proprio non me le merito

C'è solo una cosa che mi ferisce davvero, non avere accanto una persona completamente capace di aiutarmi a difendermi..lo scopo è lui ma se non mi dimostra che ne vale la pena allora diventa quasi inutile combattere questa stupida guerra.