...non si deve mai tornare indietro quando si può andare avanti...

E' una delle tante cose che mi devo ricordare..

Si continua a parlare del black-out..quasi tutti i blog ne parlano..alcune delle persone che conosco e che oggi ho rivisto mi hanno raccontato di essere tornati a casa la mattina alle 8 (io abito a 20 km da Roma) perchè sono rimasti bloccati per strada o peggio in metro..in molti lo descrivono come una quasi tragedia a causa dei danni che ha provocato specialmente a Roma..io non l'ho vissuto così,a casa mia la corrente è tornata fortunatamente alle 14:00 e non mi ha dato troppo fastidio,mi sono arrangiata con la radio a pile,l'unica cosa che mi ha un pò preoccupato è non sapere a che ora sarebbe tornata la corrente (mi sarebbe dispiaciuto passare la serata al buio)..

C'è una cosa che però mi ha un pò scioccato..diciamo che mi è rimasta molto impressa..è stato il vedere la città spegnersi poco a poco..dal punto dove mi trovavo si vedeva buona parte di Roma..una cosa stranissima vedere tutte quelle luci e colori sparire all'improvviso senza una spiegazione logica..un'atmosfera surreale..da film..senza fiato

Oggi tutti parlano del black-out e della notte bianca di Roma..le due cose sembrano stranamente collegate visto che tutti i telegiornali radio e tv fanno riferimenti ironici del tipo "la notte bianca di Roma è diventata nera"..vabbè..

Io ci sono andata ieri alla notte bianca..non ne avevo neanche tutta 'sta voglia perchè non capivo che c'era di straordinario nello scomodarsi e sopportare una marea di traffico per andare a vedere cose che puoi vedere tranquillamente e comodamente di giorno..però a parte la metro affollata (era stranissimo realizzare che invece delle 8 di mattina era l' 01:40 di notte) e gruppi di ragazzi completamente fatti e ubriachi che collassavano per le strade questa notte bianca è stata molto carina..musica,musei,gente,visi e colori che di solito non trovi a quell'ora di notte...

Penso che la notte bianca di Roma e il black-out rimarrano sempre strettamente collegati nella mia testa..io non l'ho vissuto in pieno..per fortuna non mi trovavo nè dentro la metro nè in un ascensore (penso che ne sarei stata terrorizzata) e stavo andando via da Roma però è stata una cosa veramente strana ritrovarsi completamente al buio all'improvviso e vedere man mano tutto quanto spegnersi..quasi irreale

Che bella la serata di ieri..una di quelle serate che nelle mie fantasie ho sempre sognato di passare..il biglietto,la cena,le parole,le sensazioni,i gesti,gli sguardi e le emozioni,quel qualcosa nel cuore,dentro me che non so definire bene..

Devo dire a me stessa che sto bene,che sono stata veramente bene e che non voglio permettere alla parte sempre insoddisfatta del mio io di trovare sempre qualcosa che non va,qualche scusa per ricordarla meno bella di quanto è stata,di confrontare se fosse stato così o se fosse stato con quello o se fosse stato in un altro tempo,no basta..vediamo se stavolta riesco a tenermi qualcosa e qualcuno che mi faccia stare veramente bene invece di inseguire sempre le cose peggiori..

Sono amareggiata stasera ma non per me stessa..c'è una persona a cui tengo molto che non viene trattata come si merita..vorrei tanto fare qualcosa,fare di più,far capire a chi non lo tratta come merita che sta sbagliando,che così non ci si comporta,che sta facendo un grande errore..eppure basta guardarla negli occhi quella persona per capire che è speciale,che può fare e che in effetti fa molto di più di quanto loro credono..ci vorrebbe così poco per renderlo felice.. basterebbe sforzarsi un pò di più di entrare nella sua quotidianeità per capire che ciò che affronta è molto più grande di lui,che non dovrebbe affrontarlo da solo e che soprattutto non si tira mai indietro,non si ferma mai,non si abbandona e va avanti..da solo..completamente da solo..tutto ciò non è giusto e io sono amareggiata per questo..vorrei affrontare quelle persone,urlargli queste cose addosso e fargli aprire gli occhi..liberarli dalla loro cecità..farli vergognare della loro insensibilità e farli schifare del loro egoismo..per mettere le cose a posto..giuste come dovrebbero essere..

Ieri sera ho affrontato una delle mie paure..e ho vinto..sono stata troppo forte...yeah!!!    

Ci sono dei giorni in cui si è nostalgici..giorni in cui ripensi a persone che hanno fatto parte della tua vita,per quanto tempo,tanto o poco che sia,non ha importanza..ti vengono in mente visi,gesti,parole,momenti e inizi a ricordare..a chiederti dove sono,che cosa fanno,che fine hanno fatto quelle persone..persone importanti e non,persone con cui hai riso,persone con cui hai pianto,persone con cui hai condiviso tanto o poco,grandi o piccole cose..

Moltissime persone hanno fatto parte della mia vita..tra queste ad alcune è piaciuta così tanto che ancora ci si divertono..altre invece hanno scelto o hanno dovuto seguire altre vite..alcune ne sentono la mancanza e a volte tornano a farne parte..altre invece rimangono ai margini e ogni tanto si fanno rivedere e chiedono come va..

Quello che voglio fare è ringraziare tutte le persone che hanno mescolato le loro vite con la mia..alcune non le rivedrò mai più..altre le rivedrò sempre o per molto tempo ancora..e qualcuno resterà sempre ai margini..ma la cosa importante è che tutte ci siano state perchè la mia vita è così proprio così e in nessun altro modo anche grazie a loro..  

Oggi mi hanno fatto fare un test per scoprire chi ero nella mia vita passata,il risultato è stato questo:

Nella mia vita precedente ero di sesso femminile,nata molto probabilmente in quel territorio che oggi prende il nome di Portogallo nel 1325,la mia professione era quella di orologiaio e gioielliere.Ero sicuramente una studiosa ricca di inventiva,mi piaceva arrivare in fondo alle cose intraprese non spaventandomi se per questo avrei dovuto leggere molti libri,possedevo un'innato talento per il dramma,ero un'attrice nata.Avevo una personalità inquisitoria e amavo comprendere e risolvere ogni situazione,ero appassionata di ricerche bibliografiche.Ero molto curiosa e sempre in grado di tener testa alle situazioni più difficili.La lezione che ho imparato dalla mia vita precedente è che il potere logora chi non ce l'ha (ho i miei forti dubbi su questa affermazione).

Dal test viene fuori anche il mio obiettivo in questa vita presente:

Il mondo è pieno di persone malate e immerse nella solitudine e il mio compito è di aiutare e dare conforto a chi è meno fortunato di me.

Oggi è una di quelle bellissime giornate in cui ti aspetti che succeda qualcosa di inaspettato e piacevole..è una sensazione strana,difficile da spiegare ma molto bella..ecco..oggi è una di quelle giornate positive,piene di aspettative..naturalmente arriverò a fine serata che non sarà successo proprio un bel niente di particolare..ma probabilmente non mi importerà perchè sarò convinta di aver passato lo stesso una bella giornata (a meno che non succeda qualcosa di veramente spiacevole ma porcamiseria questa cacchio di ruota del destino dovrà pure girare dalla mia parte prima o poi no?)..comunque il punto è che sono queste cose,queste sensazioni che rendono bella una giornata..non gli eventi belli o brutti che la caratterizzano..ma le emozioni con cui la inizi e io ho deciso che la voglio iniziare bene..non mi importa della giornata di ieri e non mi importa di quella di domani..oggi è oggi,degno di essere vissuto con il sorriso sulle labbra..

Ma che cos'è poi un bacio?Un giuramento fatto un poco più da presso,un più preciso patto,una confessione che sigillar si vuole,un apostrofo roseo messo tra le parole "ti amo"

(Cirano di Bergerac)

Oggi mi metto in sciopero..sono troppo incazzata per scrivere..

Uff..adesso però mi sono venuti i sensi di colpa..      

Oggi a Roma è troppo una bella giornata per stare a casa a studiare..dovrei prepararmi per l'esame di informatica ma sinceramente non ho voglia di fare niente..anzi ho appena deciso che oggi pomeriggio uscirò a godermi il bel sole e che dell'informatica..francamente..me ne fotto      

Allora..mi sento in dovere di farmi due risate alle spalle di certe ragazze che sto guardando ai provini di "Popstar"..cioè alcune sono ok e mi piacciono pure le loro voci..ma mi sto letteralmente sbellicando per alcune che fanno le micine in calore con Di cataldo,Bossari e Brian(che tra l'altro è più gay di Boy George)..per non parlare delle madri dal culo basso e le tette cadenti che sono vestite come le loro figlie ventenni e che orgogliosamente strillano al telefonino che la loro Cicci ha passato il primo turno!!

Dopo la bellezza di 21 anni di presenze in questo pianeta sono giunta ad una conclusione essenziale...la gente è matta...credevo di avere io l'esclusiva su queste cose..ma vedo che sono in molti a superarmi abbondantemente...il che non sarebbe molto grave perchè la troppa normalità mi annoia e preferisco un pizzico di follia..ma qui vedo che quando hanno fatto le distribuzioni di cervelli di pazzia ne hanno distribuita a secchiate...cioè non sto scherzando..a volte assisto a delle cose che mi fanno rimanere allibita...ammetto che mi sbudello anche dalle risate perchè essendo uno spettatore esterno le cose da fuori sono estremamente divertenti ma giuro che ti fanno pensare..adesso mi è molto più chiaro il motivo per cui attori e cantanti si danno alla politica..     

Mi piace quando il mio cuore e il mio cervello non fanno a botte tra di loro..perchè quando litigano non lo fanno con civiltà e io mi sento tutta in subbuglio..certe volte quando li sento che si prendono a parolacce mi viene voglia di reclamare con i superiori perchè hanno sbagliato consegna..è evidente che uno dei due era destinato a qualcun altro sennò non farebbero tutto 'sto casino..c'è nessuno disposto a fare uno scambio??

Però ci sono anche giorni di bonaccia..tipo questi ultimi giorni..si vede che hanno deciso di fare una specie di tregua oppure sono scesi a compromessi..li adoro quando fanno così!!Oggi sto proprio bene..very very happy..meno male perchè mi ero rotta le scatole di scrivere cose mezze depresse!!!

La zanzara modificata geneticamente è ancora in giro...lo so...lo sento!!!!       

Sabato mattina..mi sono svegliata alle 11:30 perchè stanotte ho affrontato una durissima battaglia fino alle 3:00 con una zanzara maledetta..era immune a tutto..autan,limoni,creme varie..doveva avere una specie di maschera anti-gas..la stronza..io sono il terrore n°1 delle zanzare..sono il loro incubo,nessuna zanzara che è passata per la mia stanza è mai riuscita ad uscirne viva per raccontarlo..arrivo perfino a restare sveglia tutta la notte,luce accesa e ciabatta in mano fino a che non la becco..ma questa no..questa mi è sfuggita..mi ha dato il tormento per circa 20 minuti..poi abbiamo iniziato a combattere..doveva essere un duello all'ultimo sangue..o io o lei..ma è riuscita a uscire viva dalla mia stanza..mi ha preso in contropiede e ha approfittato della mia stanchezza..è riuscita a scappare in un'altra stanza..probabilmente si trattava di una zanzara modificata geneticamente..ma la prossima volta non mi sfuggirà..io sono la sterminatrice delle zanzare..ha vinto una battaglia ma non la guerra!! 

Odio il mio cuore quando vede così bene..odio il mio cuore quando la prima impressione che mi aveva dato si rivela proprio quella giusta..odio quando decide che è così e non riesco a fargli cambiare idea..odio il mio cuore quando non è d'accordo con il mio cervello ed è il cervello ad avere ragione..odio il mio cuore quando è così capriccioso..odio quando penso che è il cuore che ti fa vedere le cose come sono in realtà ma a me piacerebbe che la realtà fosse un'altra..odio il mio cuore quando mi rifiuto di ascoltarlo..odio il mio cuore quando non ho il coraggio di fare come dice lui..odio quando penso che di tanto in tanto il cuore si può pure sbagliare ma allo stesso tempo ho paura che stavolta non si sbagli.. 

Non so per quale buffissimo motivo da qualche giorno mi è presa un'incredibile fissa per il colore rosa...è una cosa stranissima anche perchè io questo colore l'ho sempre detestato con tutte le mie forze!!Adesso invece mi ritrovo a pensare che "quella cosa rosa lì è proprio carinissima!!"...Oh mamma vi prego salvatemi da questa colorrosamania altrimenti credo che comincerò a comprarmi anche qualche indumento rosa...no questo no non dovrà mai capitare,mai!!

Dov'è finita la mia parte cinica??Perchè ad un tratto questa dolcezza che si nasconde nel colore rosa???Neanche da piccola volevo mettere le cose rosa,mi piaceva tanto il viola...al limite posso arrivare ad apprezzare il lilla (se sono in uno dei miei giorni positivi) ma il rosa no..non mi è mai successo!!!

Che mi sta succedendo??Sono malata??Mi sono appena resa conto che il mio template è fucsia (o fuxia o come cavolo si scrive)..no no adesso mi concentro e scaccio via questa cosa che si è impossessata di me..uff..si è passata....uh ma guarda che carino quel cartoncino rosa!!!

In fondo la vita è la parte di un film con un copione che non hai studiato...di tanto in tanto mi viene voglia di parlare con il regista o con il responsabile del casting...ma poi penso che non fa niente...va bene così...del resto gli oscar li danno anche alla miglior attrice non protagonista...  

A volte mi chiedo che tipo di persone ci siano nel mondo e soprattutto che tipo di persone ci siano attorno a me..persone che credevi in un modo e che invece sono in un'altro..a volte mi chiedo se sono io quella sbagliata..quella che non ha capito niente..quella che forse non ha ancora capito la differenza fra buono e cattivo..quella che crede ancora che l'educazione,la civiltà,la sincerità e la lealtà nell'amicizia vanno messe sotto la parola buono e l'aggressività,l'inciviltà,la cattiveria e la falsità vanno messe sotto la parola cattivo..a volte mi chiedo se sono io a vivere al contrario..

Mi chiedo come si fa a non vedere la vera essenza di qualcuno quando questo qualcuno l'ha già mostrata sotto tutti i suoi peggiori aspetti..mi chiedo perchè le persone sono così deboli da stare accanto al cattivo anche se sanno benissimo da che parte sta la ragione..e mi chiedo come faccia certa gente ad andare in giro a testa alta,senza vergogna fieri della propria cattiveria..mi chiedo con che coraggio queste persone dicano cornuto all'asino e non si accorgono che sono come il bue..

Mi sono stufata della cattiveria e della malignità,della falsità e dell'ipocrisia perchè tanto vincono sempre loro..la calma e la ragionevolezza vengono sempre messe sotto dal veleno e dalle bugie..CHE SCHIFO

Una bellissima serata,la serata delle emozioni..emozioni nuove..emozioni perse e forse ritrovate..l'importante è che ci siano.

Non ci sto ad una vita senza emozioni..è vuota e noiosa e ti fa sentire senza senso..vivere le emozioni,siano esse di qualunque genere belle o brutte,è una cosa fondamentale..la cosa importante secondo me è che il cuore non si fermi mai..ti fanno sentire viva..

Però non è sempre semplice..quanto è facile abbandonarsi e dimenticarsi delle emozioni..ignorarle..rifiutarle..accettare di non provarle più..ma soprattutto rimanere lì e andare avanti senza emozioni,accontentarsi di non sentire emozioni nuove..e questo solo perchè quella è la strada più facile..

  ED IO CHE NON RIUSCIVO NEPPURE AD APRIRE UN'E-MAIL..HO FINALMENTE IL MIO BLOG!!!