BUON HALLOWEEN A TUTTI!!!!

Oggi voglio fare un ringraziamento speciale alla mia cara e affezionatissima influenza di stagione perchè neanche quest'anno si è dimenticata di me..è arrivata puntuale e in perfetta forma per condividere con me le sue caratteristiche,le sue capacità e la sua abilità a rendere ancora più piacevole questo mio inizio d'inverno..devo dire che con me sta veramente dando il meglio di sè,so di essere il suo orgoglio!!Vorrei anzi scusarmi se ogni volta che viene amichevolmente a trovarmi non sono molto ospitale..ma sapete..starnutire ogni 5 decimi di secondo,andare in giro per casa con 4 pacchetti di fazzoletti infilati in tasca,imbacuccarmi in modo tale che la befana in confronto a me si merita di diritto il titolo di Miss Italia,dover in continuazione litigare col mio stomaco che vorrebbe uscire dal mio corpo e girare per la stanza e dover anche affrontare i "rimedi della nonna" che consistono in orribili tisane bollenti non sono proprio le massime aspirazioni della mia vita..comunque le sono grata perchè con tutti questi cambiamenti è consolante sapere che lei rimane una certezza..è commovente sapere che qualcuno non si dimentica mai,ma proprio mai di me...ma una vacanzina ogni tanto no eh???

Eravamo come sorelle..oggi sulla metro fai finta di non vedere,di non riconoscere,guardi da altra parte..siamo arrivate a questo punto??Togli il saluto..rinneghi l'amicizia..ma sai che c'è di nuovo??Farò finta di non vedere anche io,guarderò da altra parte anche io..sei tu a sbagliare..sei tu che rimarrai sempre così e continuerai a guardarti intorno e a trovarti sempre meno persone accanto..quando anche l'ultima ti abbandonerà (e succederà te lo garantisco) ti chiederai perchè..ti chiederai se forse non sono gli altri ma sei tu..sei tu che ci perdi,ma non mi aspetto che tu lo capisca ora sarebbe troppo per te..continua a mostrarti in un modo diverso di quello che sei,te lo dico sul serio,continua a fingere perchè se ti mostrerai per quello che realmente sei rimarrai da sola molto prima di quanto ti ho detto..e sarai sempre tu che ci perdi  

Sto diventando ossessionata dal colore rosa ..io,io quella che il rosa non l'ha proprio mai potuto vedere..adesso voglio tutto in rosa..il mio blog diventa sempre più rosa ogni giorno che passa e ogni volta che trovo qualche cartoncino o bigliettino o aggeggino rosa lo voglio comprare..mica inizierò pure coi vestiti??No i vestiti no..non voglio diventare una bomboniera tutta colori pastello..io odio i colori pastello..ma perchè adesso mi è venuta questa fissa per il rosa??Rivoglio i miei gusti cinici!!!!

E' tornata l'ora legale!!! Si dorme un'ora in più..evvai!!!

"Prima ti sposo e poi ti rovino" è un film molto carino..vai lì e ti aspetti uno di quei filmetti squalliducci e romantico-demenziali e invece ti ritrovi un film ironico,divertente e spiritoso che vuole essere una parodia che critica le soap opera,l'amore assicurato,i soldi e gli avvocati matrimonialisti..la storia in sé non è granché ma i dialoghi sono ottimi,gli attori interpretano bene i personaggi,è ben diretto e il montaggio è originale,tutto il film è originale..i fratelli Coen (i registi) o ti piacciono o ti fanno schifo..a me sono piaciuti...

Ma ora la questione è un'altra..voglio essere come Caterine Zeta-Jones..posso essere come Caterine Zeta-Jones??Dico a Voi lassù..si può fare uno scambio,un clonazione o che ne so un miracolo per avere il suo viso??No eh??

Devo studiare,devo studiare,devo studiare..e la cosa molto (ma molto!) strana è che non mi dispiace,non so quanto durerà questa propensione per lo studio che mi è presa in questi giorni,però non mi lamento se gli argomenti sono noiosi e non mi alzo ogni 10 minuti perchè mi rompo di tenere la testa sul libro anzi mi piace studiare queste cose,mi appassionano..e intanto i miei fanno allusioni sul fatto che forse ho la febbre o il morbillo o altro (ah ah che ridere)..

Ancora nessuna novità sul fronte Boys of Summer,comincio a credere che sia solo una mia invenzione mentale perchè non riesco a trovare niente da nessuna parte,ho visitato tutti i siti di canzoni possibili e immaginabili ma nessuno ha il testo della versione originale..uff!!!

E stasera super cinema con la mia sisterina per andare a vedere il film "Prima ti sposo e poi ti rovino"..un film mooolto interessante e moooolto intellettuale,finalmente un film che non sia del genere romantico-comico-demenziale ma diciamocelo per George Clooney questo e altro!!!

Oggi mi sento così-così..che è sempre meglio di come stavo ieri..questo blog sta diventando il regno della tristezza e questo mi deprime ancora di più perchè io non sono così quindi voglio fare in modo che questo periodo passi il più presto possibile...

Questa mattina alzandomi (cioè circa 20 minuti fa!!) ho visto fuori dalla finestra uno spettacolo tipicamente autunnale molto suggestivo..dal mio balcone io vedo le montagne (non so quali siano,una è monte Gennaro,che chi abita dalle mie parti conosce bene e le altre non ho idea di come si chiamino) che stamattina sono coperte da strati di nuvole bianchissime..devo dire anche che sta piovendo di brutto ma proprio di brutto il che non è molto carino per me che oggi devo prendere l'autobus per andare a Roma e questo significa aspettare almeno mezz'ora sotto la pioggia con il classico ombrello da 5 euro che matematicamente ad un certo punto si romperà e trovare pure un sacco di traffico quindi arrivare in ritardo a lezione bagnata come una pulcina..comunque a parte tutto questo non sarò troppo scazzata perchè adesso mi sto godendo questo spettacolo delle montagne ricoperte da zucchero filato,da nuvole talmente bianche che sembrano luminose...

Settimana pessima ma pessima veramente..è appena iniziata e già mi fa schifo,già non ce la faccio più..fine settimana ancora più pessimo che ha raggiunto il suo apice la giornata di domenica..non riesco neanche a definire il mio stato d'animo che è una specie di incrocio fra l'arrabbiatura pura e velenosa,la depressione,l'apatia,la tristezza e la delusione,non so quale fra i cinque prevale so solo che non mi piace stare così è troppo tutto insieme e io ho un limite..

Lunedì è iniziata l'università che si è rivelata tutto il contrario di quello che mi aspettavo ma alla fin fine facendo due conti non è male anzi è una delle uniche due cose che mi fa stare meglio..le lezioni sono interessanti e mi appassionano e ho anche conosciuto gente simpatica..

Il problema qui è molto più complesso perchè mi costringe ad affrontare qualcosa e qualcuno che per ora io non mi sento affatto di affrontare,devo tirare fuori un coraggio,una forza e una certa dose di aggressività che ho quasi sempre tenuto dentro e che ho tirato fuori solo una volta e mai più perchè non so se sono in grado di controllare..c'è qualcuno che mi ha ingannato e mi ha molto ferito,io posso passarci sopra una,due,tre volte ma poi il vaso trabocca e nel momento in cui qualcuno mi prende per il culo pretendendo anche di avere ragione io rompo i giochi e anche se non voglio mi vedo costretta a reagire..ma a reagire male..mi dispiace ma non l'ho voluto io..questo qualcuno se l'è cercata e adesso mi sono stufata di starci male quindi tra poco l'arrabbiatura,la depressione,l'apatia,la tristezza e la delusione le farò uscire fuori..e non è un bel coctail..

Ho un problema abbastanza irrisolvibile con una persona che ormai non posso più vedere,anzi il termine "non posso più vedere" è abbastanza riduttivo diciamo che non sopporto più neanche la sua presenza e se fosse per me gli spalmerei la faccia su un muro ruvido e altre cose poco carine ma il problema sta nel fatto che purtroppo abbiamo un rapporto particolare (non di amicizia o affettivo) che non mi permette di saltargli addosso e riempirlo di botte quindi diciamo che non posso trattarlo male e devo mantenere un certo self-control..il problema è che se io ho qualcosa contro qualcuno me lo vedi subito e non sono una di quelle persone equilibrate e mature che riescono a fingere e trattenersi,spero di riuscire a fare la persona civile e spero che questa cosa contro di lui mi passi presto altrimenti le cose potrebbero complicarsi parecchio...

A parte questo sto diventando Boys-of-summer-dipendente (della versione originale non della cover recente) il che mi preoccupa un pochino perchè era da un pò che non mi lasciavo più ossessionare da una canzone e pensavo di essere guarita..invece ci sono ricascata..esiste un metadone o qualcosa del genere per queste cose??Sto disperatamente cercando il testo ma la grande rete di internet non sembra sapere molto su questo Don Henley...

Sono triste stasera..più che triste sono assolutamente delusa..perchè continuo a vedere che persone speciali continuano ad essere trattate come non dovrebbero,come non meritano..perchè continuo a vedere che la gente non è mai come si pensa o come si crede o come si spera..mai..neanche in situazioni particolari o con legami particolari..

Mi danno fastidio le persone piene di sè stessi,quelle che si danno da soli il merito di aver fatto chissà cosa più degli altri quando in realtà più degli altri non hanno fatto niente e se l'hanno fatto è stato per merito di qualcun altro o per una botta di culo..non sopporto quando si sentono all'altezza di giudicare o di denigrare e invece di essere disponibili,di aiutare,di dare una mano perchè è loro preciso dovere si tirano indietro perchè in finale sono talmente gonfiati ed egoisti che sono capaci di pensare solo ai loro affari..a me queste persone mi fanno schifo..e mi fanno ancora più schifo quando fanno del male a persone a cui io tengo e che non si meritano questo trattamento.. 

Uff..non ce la faccio più!!!..qualcuno mi sa dire perchè due anni fa ho scelto di complicarmi la vita iscrivendomi alla facoltà di psicologia per cui adesso mi ritrovo bloccata a studiare centinaia di pagine di un libro del cavolo che parla di roba di cui non sto capendo assolutamente niente????  

"..se qualcuno mi venisse a dire che Boys of Summer di Don Henley non è una canzone fantastica,sicuramente lo odierei.Manny mi ha sempre detto che ero autorizzata a odiare soltanto Hitler,la Thatcher e Jack Lemmon.Non so perchè ce l'avesse con Jack Lemmon ma era così,e quella è stata una delle regole delle mia infanzia...Boys of Summer è una canzone che ogni volta che la mettono alla radio mi sento svenire.E' successo in taxi,al supermercato,mentre lavavo i piatti.Mi fa venire voglia di sparami un colpo ma me la sento sempre tutta e se non riesco ad ascoltarla fino alla fine penso che morirò e prima che l'ultima nota si dissolva voglio vivere per sempre.."

(Non fare la splendida - Emma Forrest)

Oggi voglio lanciare un pensiero a te Stefano,baci baci e stai bene dovunque tu sia..non ti dimentico,non ci si riesce!!!

Nonostante io abbia dormito neanche 5 ore ..nonostante sia andata a letto col sole alto..nonostante mi sia svegliata che il sole non era molto più alto di quando mi sono addormentata..nonostante io abbia due occhi che in confronto quelli di Rita Levi Montalcini potrebbero essere considerati sexy ..nonostante il fatto che se non dormo almeno 8 ore io divento una bestia ..nonostante tutto questo oggi mi sento una favola perchè finalmente sono ricominciati i sabato sera al mio disco pub preferito!!!!

Chi vive in un condominio sa bene che in esso ci vivono sempre quei tre o quattro casi umani che rendono la convivenza molto molto difficile..nel mio le cose sono più o meno quelle solo che le famiglie normali sono solo tre o quattro e tutto il resto è abitato da casi umani che qualunque psichiatra sarebbe molto interessato a studiare visto che gli assicurerebbe un'immediata candidatura al Premio Nobel...

Da me sono tutti pazzi..ma la parola "pazzi" non è un'esagerazione né un metafora..lo sono nel vero senso della parola..a partire da quello che ogni volta che litiga con la moglie (quasi sempre perchè lei si è dimenticata di stirargli l'orlo dei pantaloni o di rammendargli i calzini) arriva ad uno stato di frustrazione tale che sale sulla ringhiera del balcone e rimane lì appollaiato minacciando di buttarsi di sotto (tra l'altro è al primo piano,al massimo si potrebbe rompere un braccio e lui lo sa)..le prime volte che succedeva ci faceva prendere una paura assurda con relativi urli,sirene spiegate dei pompieri,preghiere del tipo "scenda da lì la prego non faccia sciocchezze!!"..il fatto che la moglie non sembrava mai turbata più di tanto ci riempiva di indignazione verso di lei ma poi..poi quando abbiamo capito che queste scene si ripetevano con una certa regolarità una volta a settimana più o meno sempre intorno all'ora di cena e che ogni volta dopo una quarantina di minuti lui (improvvisamente!!) scendeva dalla ringhiera e si dirigeva tranquillamente verso la cucina per cenare come se niente fosse..abbiamo smesso di preoccuparci,abbiamo capito che è solo un'altro di quelli fuori di testa ma innocui..questa storia si ripete quasi ogni settimana da due anni e non è mai successo niente...

Ma non è mica finita qui..ce ne sono tanti altri..come il tipo che in pieno inverno e sottolineo in pieno inverno tipo dicembre-gennaio quando fa circa 6000 gradi sotto zero scende a buttare l'immondizia IN CANOTTIERA..si ho detto proprio in canottiera,quelle da uomo bianche senza maniche..ora,a parte il cattivo gusto visto che non è proprio uno spettacolo per gli occhi,il problema è che tu già sei lì con i termosifoni a 1000,stufette appiccicate addosso,con cappello,guanti e sciarpa e stai lottando per non diventare un iceberg e ti vedi quello lì..tutto sorridente,che ride contento come se stesse ai caraibi che ti risponde "io non sento freddo sono un tipo caloroso" e ti dà il colpo finale...

Oggi mi sono accorta di essere frivola!!!Appena sveglia il mio umore non era dei migliori..ma quando mia madre è tornata a casa con un bellissimo paio di pantaloni tutto per me il mio umore è decisamente migliorato...eh sì..

 Ah la frivolezza...!!!!

Mi manca la mia amica..mi manca di brutto..rivoglio la nostra amicizia,la pretendo..voglio che le cose tornino com'erano prima..poco tempo fa..ma quand'è che siamo degenerate??Com'è successo..quand'è che abbiamo oltrepassato la linea??Poco fa eravamo al posto giusto e adesso siamo oltre il limite..dall'altra parte..io non me n'ero accorta..com'è che adesso tutto ad un tratto mi trovo a disagio quando c'è lei??Mi ha deluso talmente tanto che non riesco neanche più a stare bene con lei??Che tristezza..

Ma quello che mi chiedo adesso..è troppo tardi per ri-scavalcare il cancello??Se non è troppo tardi posso fare qualcosa io??Se non è troppo tardi può fare qualcosa lei??Ma lei ha intenzione di fare qualcosa??E se non ce l'ha allora tutte queste domande a che mi servono??Come si risolve questa situazione??

Sono in grado di riprendermi da una delusione d'amore..ma essere ferita da un'amica no..ci rimango troppo male..troppo..

Non voglio più aver paura di affrontare..non voglio più aver paura di reagire..oggi mi sento ambivalente..una specie di Dottor Jeckill e Mr.Hide..oggi potrebbe accadere veramente di tutto..potrei ferire,fare male o potrei continuare a far niente..ho troppa anima,troppa coscienza..ne devo eliminare almeno un pò perchè mi sta ingombrando..è troppo piena e non c'è più spazio..quando il marcio arriverà al limite so che diventerò cattiva ed è questo che non voglio..ho paura di far fuoriuscire le emozioni e i sentimenti perchè non so se riuscirei a controllare tutto..     

BUONA DOMENICA A TUTTIIIIII!!!!

Immagino che tutti,specialmente le ragazze abbiano avuto fin da piccole quella che chiamano l'amica del cuore..anche io ce l'avevo alle elementari..si chiama Anita,non ci vediamo nè sentiamo da tantissimi anni e ogni tanto mi chiedo che fine abbia fatto..alle medie avevo tante amiche ma non ce n'era una che consideravo migliore amica perchè,sapete,forse già da allora qualcosa mi diceva che non c'è molto da fidarsi delle amiche..al liceo ne avevo due di migliori amiche ma,forse per il fatto che stavamo crescendo,non usavamo mai la parola "migliore amica" erano più che altro due ragazze con cui mi trovavo particolarmente bene e con cui quindi uscivo spesso..si chiamano Rossella e Francesca e a volte ci vediamo ancora e forse avremmo anche continuato se non vivessimo lontano l'una dall'altra..finita la scuola ne ho conosciute addirittura quattro di ragazze con cui andavo d'accordissimo e con loro ho sempre avuto la sensazione che loro fossero amiche con la A maiuscola..per 3 anni siamo state sempre insieme,abbiamo sempre fatto tutto insieme,ci siamo consolate a vicenda,aiutate in ogni momento e abbiamo riso tantissimo insieme..abbiamo condiviso tantissime esperienze e questi sono ricordi che credo rimarranno sempre tra i miei ricordi più belli!!

Adesso però le cose non sono più come prima per alcuni motivi..due di loro si sono giustamente allontanate perchè hanno trovato delle persone di cui si sono innamorate e con loro ho ancora un bel rapporto anche se un pò più distaccato,il problema però non sono loro due perchè è normale che si siano allontanate..adesso come adesso mi torna in mente quella vocina che mi parlava quando ero alle medie e che mi diceva che in realtà delle amiche,specie quelle a cui tu ti sei affezzionata come nessun altro,non c'è mica tanto da fidarsi..e sto parlando delle altre due,di quelle due che non si sono allontanate a causa di altre persone ma in realtà sono persone di cui non mi dovevo fidare,che si sono dimostrate l'esatto opposto di quello che sono,che mi hanno deluso e mi hanno rattristato come probabilmente nessuno era riuscito a fare prima d'ora,quelle due ragazze per cui io mi sono sempre dimostrata disponibile in ogni momento e a cui sono stata sempre vicino e per cui ho fatto molto più di quello che in realtà,ma l'ho scoperto solo ora,si meritavano..e quello che fra tutte le cose mi dà più fastidio è che non si fanno neanche un piccolissimo esamino di coscienza,io ho riflettuto,ho pensato,ho analizzato ogni mio atteggiamento per capire se e dove avevo sbagliato ma quando ho capito e anche altre persone mi hanno fatto capire che non ero io ad aver sbagliato ho anche fatto finta di niente,ci sono passata sopra e ho fatto ugualmente io il primo passo..ma loro non hanno fatto il passo dopo e non hanno neanche apprezzato il mio sforzo,continuano a far finta che non sia successo niente,a far finta che non c'è nessun problema e a dire che le mie impressioni sono sbagliate e che tra noi è tutto come prima..io non sono stupida lo sento quando c'è qualcosa che non va e so che loro mi stanno ingannando doppiamente e non hanno neanche il coraggio di dire le cose in faccia..mi stanno facendo male e mi stanno trattando come non merito...

Gli altri mi chiedono perchè io continui a starci male e perchè continuo a cercare di recuperare l'amicizia quando loro non si sforzano minimamente e come posso stare male per delle persone che non sono amiche perchè se lo fossero non si comporterebbero così...io penso che gli altri abbiano ragione e sinceramente mi sono anche stufata di fare io quello che dovrebbero fare loro visto che sono loro che continuano a fare le stronze...però io ci sto male e le chiamo amiche perchè per me lo sono state o forse hanno fatto finta di esserlo ma erano parte del mio mondo e io gli ho voluto molto bene e mi chiedo perchè le persone fanno così..perchè sono sempre le persone come me che stanno male anche quando sono la parte lesa e invece le persone che ingannano se ne fregano e non provano neanche un pò di vergogna e naturalmente non stanno mai male..certe volte vorrei essere una di queste persone senza coscienza..le cose sarebbero più facili..

Provo tantissima rabbia nei loro confronti e credo che forse le cose non torneranno mai come prima anche perchè io ho una dignità..forse dovrei ripagarle della stessa moneta..

Ok..ne vogliamo parlare??..e allora parliamone...a 21 anni mi sento vecchia!!

Oggi pomeriggio stavo in giro per negozi a fare un pò di shopping e quindi ero piuttosto su di giri (spendere soldi per comprare qualcosa che mi farà sentire più bella e in pace con me stessa mi regala un non indifferente senso di appagamento !!) avevo trovato qualcosa di carino e quindi ero tutta entusiasta felice e sorridente..vado alla cassa per pagare e ti incontro una mia vecchia compagna delle medie che non vedevo da anni..seguono gridolini di contentezza,bacini,abbracci,sorrisi,"mamma mia come ti trovo bene","wow ti trovo veramente in forma","uh i capelli così ti stanno benissimo","ah come sei dimagrita"..ecc,ecc,ecc...

Dopo un pò che parlavamo si avvicina a noi un ragazzo biondo-occhi azzurri-niente male che si rivolge alla mia amica chiedendole se potevano andar via perchè il bimbo aveva fame e prende in braccio un pupattolo dolcissimo-biondissimo-occhi-azzurri-nasino a patatina-di circa un anno..lei mi fa "Ary ti presento mio marito e questo è mio figlio..."

Sono tornata a casa triste triste e chiedendomi perchè io non avevo ancora un marito,una fede,una casa mia e un filmino di matrimonio (magari eviterei il bimbo) e perchè la mia amica invece che è più piccola di me di un anno ha tutto il pacchetto al completo..

Adesso mi sto chiedendo chi tra noi due sarà più felice tra 5 anni..io (forse single) o lei (con tutto il pacchetto sulle spalle,si..ma almeno c'ha guadagnato i regali di nozze)...

Ok,ho le ultime novità riguardo al caso delle corna!!..oggi pomeriggio ho incontrato il mio caro amico che in questa storia dovrebbe essere l'amante..io non ho detto niente giuro che non ho neanche menzionato le parole "ieri" e "sera"..ma lui stesso se ne esce e dice che ieri sera sul suo cellulare ha trovato una mia chiamata non risposta (lo avevo chiamato prima di vederlo con quella ragazza perchè avevo notato la sua macchina al parcheggio ma non mi aveva risposto e poi ho capito il perchè) io ho risposto che avevo provato a chiamarlo per fare 2 chiacchiere innocenti (bugia!) ma visto che non mi rispondeva non l'ho più richiamato perchè magari stava dormendo e anzi spero di non averlo disturbato (falsissima!!) e lui invece risponde,pure in modo imbarazzato,che non l'avevo disturbato è solo che si trovava ad una riunione di lavoro...

scusatemi se penso male ma io questo lo chiamo fregarsi da solo..

scusatemi se penso male ma io questo lo chiamo avere la coscienza sporca...

Ho uno scoop incredibile!! ..ieri mi è successa una cosa che per qualche minuto ha regalato un pò di sano piacere puramente vendicativo al mio ego..i miei occhi hanno assistito ad una scena che non sarebbe dovuta accadere!!!Però non posso dirlo a nessuno..normalmente non mi interesso degli affari degli altri ma questa cosa mi regala un pò di soddisfazione (a titolo puramente informativo in questo momento sto sghignazzando) ..in questo momento davanti a me si sta svolgendo una dura battaglia,l'angioletto che rappresenta la mia parte buona sta perdendo colpi mentre il diavoletto che rappresenta la mia parte cattiva segna punti suggerendomi di buttare lì qualche frase a caso davanti alla persona interessata per poi esclamare con un'aria vagamente colpevole "Ops..non dovevo dirlo??Pensavo che lo sapessi.."

Ok..in pratica i fatti scottanti sono questi..ieri stavo facendo una passeggiata in un posto che si trova un pò lontano dalle mie parti (non è troppo lontano ma in questo periodo lì ci fa abbastanza freddo e quindi ci va poca gente..diciamo pure che ieri era quasi deserto se si vogliono escludere i pinguini) e me ne stavo a parlare col mio ragazzo per i fatti nostri..ad un certo punto lui vede un nostro caro amico mano nella mano con una ragazza,siamo un pò stupiti perchè non sapevamo dell'esistenza di una ragazza nella sua vita comunque decidiamo di chiamarlo per salutarlo..un istante dopo però ci accorgiamo di aver già visto da qualche parte quella ragazza,aveva un'aria familiare e dopo due seondi mi ricordo dove l'ho conosciuta...

Vi giuro.. rimango a bocca aperta incapace di spiccicare parola.. il nostro caro amico stava passeggiando mano nella mano con la ragazza del suo migliore amico..e non ho visto male,non era un'allucinazione erano proprio loro due mano nella mano stretti stretti,vicini vicini..sono cose che ti segnano!!!

..vabbè ok non mi ha segnato per niente,mi ha un pò scioccato ma poi vi confesso che sono scoppiata in una risata fragorosa e prima che cominciate a giudicarmi per la soddisfazione di cui ho parlato prima vedendoli insieme vi spiego perchè...la ragazza è fidanzata con il mio ex che con me si è comportato da vero bastardo infame (e un altro paio di aggettivi che vi risparmio) e di conseguenza tutto questo se lo merita perchè è niente in confronto a quello che mi ha fatto passare...

Comunque credo proprio che farò soccombere il diavoletto e vincerà l'angioletto perchè non sono così cattiva nè così ferita da spargere la voce..e poi magari il cornut..ehm il ragazzo sapeva che lei sarebbe uscita col suo amico e magari il loro modo di tenersi mano nella mano è solo un'espressione d'amicizia..