Sono raffreddatissima!!Qui fa un freddo da pinguini anche se c'è un sole illuminante..spero che faccia come ha fatto a Firenze che si è messo a nevicare con il sole perchè fa davvero freddo (e voglio far notare che la bambolina del tempo evidentemente è fatta di giornali e non carne perchè sembra che il freddo non la scalfisca proprio con le sue scarpettine aperte e la camicetta!!)...

Sto in grossa crisi con gli esami,quei furbi dei prof. hanno deciso di mettere 2 esami nello stesso giorno uno la mattina presto e uno nel tardo pomeriggio..mi chiedo veramente come farò a prepararli entrambi e se ci riuscirò (ne dubito fortemente) come arriverò a quello delle 18:00,sarò sicuramente stanca e confusa perchè dovrò passare tutto il giorno in facoltà e probabilmente farò un casino al secondo esame..tanto lo so già che va a finire che ne darò solo uno..sono il classico esempio di una studentessa modello..altro che Cepu!!!!!!

Stanotte ho dormito malissimo..la preoccupazione non se ne va e questa situazione non mi piace perchè sono troppo presa da altre cose e pochissimo da me stessa..vorrei che tutta questa faccenda volasse via e sparisse perchè mi sta cominciando a pesare..fortunatamente il mio blog funziona da valvola di sfogo e da un paio di giorni c'è anche la ginnastica (casalinga) che mi aiuta a scaricarmi...siccome da un pò di tempo ho notato che sono tutta incriccata e ho i doloretti come se avessi 70 anni,ho deciso di approfittare di questi giorni in cui non ho lezione e posso stare a casa per fare un pò di esercizi ginnici,per fortuna che la mattina a casa ci sto solo io perchè credo di essere un pò ridicola mentre faccio ginnastica con esercizi tutti ideati da me (praticamente me li invento e va a finire che magari faccio pure qualche danno!!),io sono assolutamente contraria a quasi tutti i movimenti fisici e relativi sport (forse perchè prima ne facevo troppi) e uno dei miei principi è non affaticarsi inutilmente con la ginnastica..però sono troppo incriccata..non sono più abituata ai saltelli e ai vari esercizi e dopo un quarto d'ora già sto con la lingua di fuori..ho bisogno di un personal trainer!!!   

Niente di speciale durante questi giorni..il primo modulo dell'università è finito,le lezioni ricominceranno a fine febbraio e adesso ci saranno solo esami su esami quindi mi devo legare alla sedia come Alfieri e costringermi a studiare...praticamente non ho quasi più una vita sociale,anche se non mi lamento perchè so che le cose in periodo d'esami vanno così..c'è stata qualche tensione con D. ma non si tratta di discussioni o altro è stata solo una mia tensione interna di cui a lui non ho parlato perchè lo farei rimanere troppo male..il problema è che sto molto in ansia per gli esami e di conseguenza sono nervosa e quindi emotivamente fragile (mi basta una piccola cosa per crollare) e inoltre si aggiungono i problemi economici e col lavoro che ha D. in questo periodo,io mi preoccupo tantissimo per lui, a volte anche troppo,e quindi ad un certo punto passo il limite,mi era preso un momento di sconforto e di delusione,ho cominciato a temere che tutte queste difficoltà alla fine mi avrebbero scoraggiato e avrebbero incrinato la nostra storia (cosa che assolutamente non voglio) perchè,non so se è una cosa che si può capire ma non è facile trovarsi di fronte a 1000 difficoltà specialmente se la storia non sta in piedi da tanto e specialmente se si è giovani come me,si ha voglia di lasciar perdere tutto e buttarsi su qualcosa di più semplice,meno complicato e duro e più adatto alla mia età,ho avuto paura che tutte queste difficoltà alla fine mi avrebbero stufato e che io non ce l'avrei fatta più e temevo per i miei sentimenti,è un discorso molto contorto e probabilmente difficile da capire ma è quello che ho sentito essendo io una persona che ha bisogno di tranquillità e stabilità,mi sono indispensabili..comunque è stato un momento temporaneo,un momento di scoraggiamento e sento che sta già passando anche perchè credo che starei molto molto peggio..spero solo che tutto si risolvi il prima possibile anche se non vedo una soluzione per sbloccare questa situazione,sono molto preoccupata e cerco di non pensarci.."a tutto c'è rimedio" dice mia madre...comunque adesso sono di nuovo sorridente ma questo pensiero non si toglie dalla mia testa e continua a girare,vorrei fermarlo almeno per un attimo e rilassarmi un pò,non riesco a tranquillizzarmi e mi sento addosso un senso d'inquietudine ....     

Una cosa la devo dire...io voglio bene a D. e il mio corpo è fedele a lui..ma il mio pensiero a volte (è sempre stato così,anche con gli altri) se ne vaga di qua e di là,con D. non era mai successo prima di ieri però devo dire che uno dei suoi cugini M. merita veramente..è davvero davvero carino..molto interessante,simpatico e abbiamo un forte felling..naturalmente non è niente di che,siamo entrambi fidanzatissimi e lui tra due anni si sposa (la ragazza naturalmente non è degna di lui ma ha un carattere dolcissimo) però devo confessare che in un'altra occasione un pensierino su M. ce l'avrei fatto!!!Non fraintendetemi,non ha niente a che fare col sentimento che provo per D. e non lascerei mai D. soprattutto per il cugino..però con M. mi sono trovata bene,ho riso troppo!!!  

Ieri non c'era nessuno in pineta..co 'sto freddo se ne staranno tutti (giustamente) rintanati dentro casa allora io e D. abbiamo deciso di andare a scroccare una cioccolata calda da sua cugina (che io adoro,è una ragazza giovanissima e ha già due bimbi piccoli e quando vai da lei vorresti essere adottata perchè ha sempre la casa piena di dolcetti,torte,merendine,cioccolate e biscotti) e siamo stati tutto il pomeriggio lì a giocare alla play (io sono assolutamente negata,con i giochi di combattimento morivo dopo le prime due mosse e con i giochi di corse delle macchine la mia macchina faceva zig zag tra un muro e l'altro) a chiacchierare,a mangiare naturalmente e a giocare con i bimbi,tra l'altro non ho più l'età per giocare con due bimbi di 4 e 6 anni..dopo una quindicina di minuti di lotta e solletico stavo in coma sul tappeto...

All'ora di cena sono arrivati altri due cugini di D. con rispettivi compagni/e e ci siamo fatti una bella mangiata di pesce appena pescato (era una vita che non mangiavo pesce al forno) e ho finito di mangiare due ore dopo perchè mi sono ammazzata per cercare di spinarlo...abbiamo parlato del libro di Melissa P. (che a cena non era proprio un argomento delicato) e ho capito che sono praticamente l'unica a non averlo ancora letto,mi sa che devo farmelo prestare...dopo cena abbiamo giocato a "Chi vuol essere milionario" e abbiamo fatto un casino..ho rischiato la mia vita perchè alla terzultima domanda io ero sicura di una risposta,ma proprio sicura e ho piantato una scena per rispondere a quella che dicevo io e sfortunatamente era sbagliata,mi hanno guardata con occhi assassini e ho deciso che era proprio ora di andare a casa!!!!

Sono stata benissimo tutta la giornata e tutti mi hanno fatto sentire a mio agio,sono stati un sacco carini con me..l'unica cosa che non mi è piaciuta sono stati alcuni comportamenti del marito della cugina di D.,quella con i due bimbi,io e lui siamo molto diversi,cresciuti ed educati in modo completamente opposto,questo è un peccato perchè lui e D. sono molto amici e anche io e sua moglie quindi lo vedrò spesso..magari col tempo il rapporto migliora...e se non migliora il problema è suo io andrò a trovarli spessissimo per stare con la moglie e i bimbi perchè ieri sono stata benissimo...

E oggi ricomincia una nuova settimana che io dovrò passare a studiare continuamente...mi aspettano 4 esami!!!!

Mi piace tantissimo andare in pineta e trovarci gli amici..quelli che sono rimasti,quelli che non se ne sono andati,che non si sono fidanzati (o che anche se lo sono si ricordano degli amici),che non sono continuamente impegnati col lavoro o con lo studio,quelli che trovano ancora il piacere nel farsi due chiacchiere con le persone con cui hai passato i giorni di vacanza,con cui sei andato a ballare,con cui passavi i fine settimana e con cui condividevi un sacco di altre cose...mi piace tantissimo trovarli e ridere,chiacchierare,raccontarsi le ultime novità,pettegolezzi,fatti accaduti,avventure,insuccessi o imprevisti della settimana,mi piace andare a prendere il caffè insieme,prendersi sottobraccio e parlottare in privato mentre si fa una passeggiata,dirsi "madò che freddo,si gela",fare discorsi più o meno ridicoli,più o meno importanti,prendere in giro quello che passa con la macchinona e il volume a palla,farsi due risate a prendersi in giro,andare a fare una partita a biliardo o un giro in macchina,dire cazzate e ridere sapendo che solo voi potete ridere di quella cosa perchè solo voi e il tuo gruppo sapete che cosa significa e che storia c'è dietro...le adoro tutte queste cose...gli amici sono qualcosa di essenziale,di più che importante,come si fa a stare senza amici..io credo che tu puoi avere qualunque cosa ma l'amicizia è l'amicizia,e non parlo per forza dell'amicizia profonda e vera,stavolta parlo anche di quelli che non sono necessariamente i tuoi migliori amici,anche quelli con cui stai bene e con cui esci il fine settimana..come fai a trascurarli??Anche se lavori in continuazione o studi 24 ore su 24 o se ti sei fidanzato come fa a non venirti voglia di passare un pò di tempo con le persone con cui prima dividevi le vacanze,le serate e i pomeriggi??Io penso che è giusto passare la maggior parte del tempo con se stessi e con il tuo compagno/a,però come fai a trascurare il gruppo,la comitiva...io ho un compagno e naturalmente passo molto tempo con lui com'è giusto che sia..ma quasi tutti i fine settimana sono per gli amici,non è noioso stare sempre con quella persona e non uscire mai con altra gente??Io penso che poi è una scelta che alla lunga si rimpiange...              

Certo..mi sembra logico..nevica in tutta Roma,in tutta..tranne qui..nel comune più sfigato di tutta la provincia..tutti a chiamarmi.."Nevica!!Nevica!!Hai visto che nevica??Lì da te sta nevicando??" tutto il popolo di Roma esaltato ed urlante perchè la neve qui è veramente cosa rara e da me non è sceso neanche un misero,minuscolo fiocco di neve!!La provincia più sfigata..insomma tutti hanno visto la neve tranne me???Per un cavolo di giorno che non sono andata a Roma e sono rimasta a casa mi sono persa la nevicata..ma si può????

Fa freddo..fa veramente freddo..qui a Roma non ho mai sentito un freddo così..ma perchè non nevica??Se deve essere inverno almeno che sia fatto bene,almeno 'sto freddo sarebbe giustificato..ho voglia di discese con le buste di plastica sotto il sedere,di scarponi da sci e di palle di neve,ho voglia di tetti bianchi e di risate e capriole sulla neve!!!In tutta la mia vita non ho quasi mai visto la neve e probabilmente è proprio perchè non c'ho mai giocato molto che mi piace così tanto!!!

Vi avviso che i miei risparmi sono ufficialmente,definitivamente finiti,spariti,volati via verso le vetrine con su scritto "Saldi" a caratteri cubitali..la mia anima frivola mi ha fatto girare come una trottola per 4 giorni e finalmente si è placata,ora è soddisfatta e io credo che non avrò la possibilità di fare più un acquisto fino al 2010..ma in finale chissenefrega perchè sono contenta!!!Ho comprato :

• Numero 4 maglioni,uno arancione,due neri e uno rosa
• Paio 1 di scarpe marroni senza tacco di quelle stile cow-boy con la punta lunga,mi piacciono perchè le ho pagate pochissimo e hanno una punta particolarissima..l'unica cosa non bellissima è che mio padre (i cui gusti si sono ancorati al 1800 o giù di lì) le ha definite "queste scarpe sono stranissime,poveraccio quello che ti capita a tiro" e poi,non contento "ma la punta di queste scarpe può arrivare anche agli angoli più stretti della casa,una comodità per pulirli"..io sono rimasta orripilata e adesso mi toccherà nasconderle perchè da uno come mio padre ci si può aspettare benissimo che le usi davvero per pulire gli angoli
• Numero 2 pantaloni e 1 jeans..quando mia sorella li ha visti ha detto che uno di questi "è proprio stiloso"..adesso io mi chiedo,ma 'sti giovani d'oggi,ma come parlano??Ma che significa??Che parola è "stiloso"??Rimango sempre più orripilata,una parola ridicola e poi viene pronunciata in modo strano con un accento tra l'italiano e l'inglese..io mica parlavo così alla sua età..ma che parola è???Ma che persona sta diventando la mia sorelina???Spero non una di quelle fighettine e parioline...

Mi è capitato di rivedere una persona..una persona che per me ha avuto un certo significato..una persona che all'inizio non mi piaceva per niente,mi stava antipaticissimo..e naturalmente lo odiavo così tanto senza una ragione precisa che dopo qualche mese ha cominciato a piacermi,a piacermi un sacco..non c'è mai stato molto fra noi due,era il classico ragazzo da cui non ti puoi aspettare una storia seria,non ti potevi aspettare neanche una vera e propria storia da lui..durante il primo discorso che facemmo lui mi disse "ad una ragazza posso dare tutto,tranne la fedeltà" (capito il soggetto???)..non ho mai capito perchè mi piacesse così tanto,certo era carino e tutto quanto,molto carino due occhioni azzurrissimi e un sorriso da incanto,ma caratterialmente non era per niente il mio tipo,ho sempre detestato i tipi come lui ma non so,in lui c'era qualcosa..mi ricordo che è stato lui ad iniziare tutto,il giorno prima avevo mollato un ragazzo e stavo un pochino giù (ero in quella fase nostalgica di quasi pentimento) e,vista la mia antipatia lui ebbe la sfortuna di essere la mia valvola di sfogo..ma lui sopportò le mie frecciatine per tutta la serata e si sedette vicino a me,aveva capito la mia situzione e mi risollevò il morale,lui è una specie di giullare e mi fece morire dal ridere..da quel giorno cambiò qualcosa,cominciai a vederlo in modo diverso e lui percependo il mio cambiamento,naturalmente cominciò a provarci..mi piaceva il suo modo di corteggiarmi ma non mi illudevo certo di essere l'unica che corteggiava così..lo conoscevo,sapevo com'era..per lui ho sempre avuto un rapporto d'amore/odio..siamo usciti insieme per un sacco di tempo ma non è mai successo più di tanto,non ero mica scema,non volevo scottarmi..insomma è stato tutto un mordi e fuggi per oltre un anno ma io continuavo comunque ad essere pazza di lui e ho continuato ad esserlo finchè non è arrivato D...quando lui ha saputo di D. abbiamo rotto i rapporti,non si è fatto più vedere nè sentire...l'ho rivisto domenica dopo quasi un anno,è stato uno schock rivederlo così all'improvviso ma è successa una cosa,ho capito che non era più come prima,non c'era più batticuore per lui..io sono cambiata e lui no..è sempre molto carino ma quegli occhi non mi attraggono più..l'ho guardato bene,l'ho scrutato tanto cercando di capire se c'era ancora qualcosa..ma non ho sentito niente,zero..è diventato uno come gli altri per me..sono molto contenta di questo perchè ora c'è un'altra persona però mi ha fatto riflettere,le cose cambiano,le cose passano,finiscono..P.per me è sempre stato o una persona insopportabile oppure un amore..ora è un amico,sono contenta di questo,abbiamo trovato un equilibrio e mi sono accorta che essere sua amica è molto meglio..comunque adesso mi trovo qui a ripensare a qualche tempo fa..è uno di quei momenti nostalgici in cui sorridi ai ricordi..sono contenta di quello che c'è stato e sono confortata dal fatto che le cose si evolvono..non so spiegare bene il perchè sono contenta che P. ora è un amico,pensavo che non sarei mai riuscita a togliermelo dai pensieri e invece eccolo qui,in un'altra forma,con un'altro compito e un'altra funzione nella mia vita..sono felice,contenta di aver avuto la possibilità di confrontarmi col passato e di non rimpiangere niente,di non rinnegare niente,di non voler tornare indietro e di sapere che questo presente mi piace sempre di più...

Non mi è ancora passata l'arrabbiatura con mia sorella e anzi si è aggiunta quella con i miei genitori perchè in fin dei conti è colpa loro se lei è venuta su così..l'hanno viziata e non gli hanno mai negato niente,ho intenzione di iniziare una specie di crociata per questa cosa perchè mi sto rendendo conto che lei ha avuto il doppio delle cose che ho avuto io..e non sto parlando di cose materiali come vestiti o soldi,cioè parlo anche di questo ma soprattutto dei comportamenti,delle libertà.dell'affetto,delle possibilità e anche delle disponibilità che lei ha avuto e che ha molto più di me..lei a 18 anni ha cose che io non ho a 21..è una cosa molto ingiusta e anche se so che per tutte le sorelle o fratelli maggiori è così mi dà molto fastidio perchè sento che la mia situazione è forse un pò troppo marcata e che i miei hanno sempre utilizzato due metri e due misure diverse tra me e mia sorella ed è per questo che a volte io e lei ci scontriamo...

Comunque c'è anche da dire che per me questo è un periodo di stress e di nervoso e forse faccio caso a cose che di solito non guardo e mi ci arrabbio un sacco..se io riuscissi a calmarmi,a stressarmi di meno e a pensare un pò di più a me fregandomene altamente di cose e persone forse starei un pò meglio con me stessa...

Noi sorelle maggiori siamo poveri esseri umani destinati a sopportare e convivere con le più grandi disgrazie esistenti al mondo..le sorelle minori (o anche fratelli o tutt'e due) e chi si trova nelle mie stesse condizioni sa che possono riuscire a scaternare la parte più omicida nasconta in te...     

Shopping,shopping,shopping!!!!!Per la mia anima frivola è come se fosse Natale..si nutre di linfa spendereccia e ad ogni negozio con scritto "Saldi al 30% 50% 20%" devo combattere contro me stessa..è come se fossi una versione di Gollum (l'esserino del Signore degli anelli) la mia parte frivola contro il mio portafoglio...       

All'inizio mi arrabbio tanto,troppo,divento una jena e spargo manciate di odio e malumore intorno a me..poi ci rimugino sopra,rimugino fino a che non trovo una soluzione,fino a che non mi viene il mal di testa,qualche volta piango..Masini insegna "e ogni giorno un pianto di sperata speranza" e io lo prendo ad esempio,mi serve per sfogarmi,naturalmente lo faccio solo se mi trovo da sola (odio piangere davanti a qualcuno),insieme allo scrivere è la mia valvola di sfogo..poi mi metto a ragionare e va a finire che a volte,quando non c'è proprio niente da fare,arriva la rassegnazione e una volta che mi sono messa l'anima in pace,mi tranquillizzo e ricomincio a guardare avanti...      

Sono amareggiata stasera e anche un pò arrabbiata con il principale di D. mi è sempre stato sulle scatole quell'uomo e nel momento stesso in cui l'ho conosciuto mi ha fatto una bruttissima impressione,come di persona disonesta..e infatti così si è rivelato,lo dico sempre io,la prima impressione è troppo spesso quella giusta..che razza di infame (la parola più educata che mi viene in mente) e inoltre mi sono informata e sono venuta a sapere che non è proprio il genere di persona che si dice raccomandabile..sono tre mesi che D. lavora per lui e l'ha pagato solamente il primo mese (e non gli ha neanche dato lo stipendio intero)..ha deciso di lasciare questo schifo di lavoro appena ne troverà un'altro qualsiasi però non è per niente facile..io sono parecchio preoccupata e anche molto triste e delusa perchè avevamo fatto un sacco di programmi che purtroppo dovranno saltare,e io odio profondamente quel bastardo per tutti questi motivi e anche di più...non è giusto porcamiseria,non è giusto che le persone oneste ci rimettono sempre per far stare bene gli stronzi..e mi dispiace il fatto che ci vada di mezzo io e la nostra storia..sono così stanca,sempre difficoltà mai un momento di serenità...    

Quando stamattina mi sono svegliata con le note di una musica classica (indefinita) che provenivano dalla camera da letto ho subito capito che sarebbe stato meglio fingere di essere in coma profondo e non alzarmi dal letto...quando mia madre si è buttata (letteralmente) in camera mia precipitandosi ad aprire la finestra inondando così la mia cameretta di luce accecante con la delicatezza di un bufalo imbizzarito ho subito capito che sarebbe stata una mattinata strana e che soprattutto io non avevo via di scampo...avete presente quelle care madri "alla Marion di Happy Days" tutte dolci,delicate,affettuose e che parlano lentamente e a voce bassa???Bene,mia madre è tutto il contrario,l'esatto opposto..non sa cosa voglia dire parlare lentamente e il suo tono di voce più basso potrebbe benissimo superare il suono delle corde vocali di Eminem mentre urla al microfono (e non sto esagerando)....cmq mi ha trascinato fuori dal letto perchè non riusciva a trovare la cassetta del cartone animato "Fantasia" della Walt Disney di quando avevo 6 anni,perchè lei se entro 90 secondi non riesce a trovare qualcosa coinvolge tutto il resto della family (e sfortunatamente c'ero solo io stamattina).."ma mamma,non sei un pò cresciuta per un cartone animato??Ma che ci devi fare??Starà sepolto chissà dove.." "ma che sciocca..è per farlo vedere ai miei alunni" mossa da un sentimento di pietà per quei poveri 25 bambini che per 6 ore al giorno sono costretti a rimanere chiusi in un stanza con lei mi sono messa cercare la cassetta...dopodichè (vi ricordo che io mi ero svegliata da poco e non mi ero neanche lavata la faccia nè fatto colazione) mi sono dovuta mettere a guardare tutto il cartone animato (e lo sapete che vuol dire guardare Fantasia a 21 anni???) per spiegargli i passaggi musicali,gli strumenti, le sequenze e i significati ecc.ecc...tra l'altro in un momento di musica molto intensa lei (presa dalla musica) si è alzata dalla sedia e si è messa a ballare e a muovere le braccia (non è che mia madre ha proprio 20 anni quindi immaginate che spettacolo) e quando con una bracciata ha fatto volare via il telecomando che si è frantumato sul pavimento ha anche avuto il coraggio di addossarmi la colpa e per non sentire le sue lagne mi sono dovuta mettere a raccogliere i pezzettini del telecomando e rimetterlo insieme (l'ho aggiustato..che geniaccio eh???)...

Che mattinata..ora,onestamente chi vi sembra la madre e chi la figlia??Certe volte mi sento io la madre...

Non riesco a dormire stasera..è dalle 2 del pomeriggio che convivo con una fitta al fianco sinistro e siccome sono dovuta andare a Roma (e chi abita fuori Roma come me sa che andare a Roma in centro significa prendere l'autobus che sistematicamente rimane imbottigliato nel traffico per circa un'oretta e stare in piedi per tutto il tragitto,prendere la metro e stare di nuovo in piedi per tutto il tragitto e poi ripetere la stessa storia al ritorno) il dolore è aumentato e ora mi sta facendo impazzire...

Ho visto alla tv "Renzo e Lucia" che racconta una versione molto diversa dal libro originale,una bella versione devo dire e anche se non mi piace vedere i film dei libri che ho letto perchè rimango sempre delusa questo film mi è piaciuto anche perchè l'inizio della storia è completamente diverso,credo sia una delle versioni che Manzoni ha scritto per prima ma che poi ha deciso di non utilizzare..anche gli attori sono bravi,e poi siccome l'occhio vuole sempre la sua parte,le parti maschili sono recitate da attori molto sexy...

Mi sento come la cicala di quell'odiosa storiella "La cicala e la formica",quanto mi sta sulle scatole quella storia non lo potete immaginare con quella formica che è l'incarnazione del buonismo e io non lo reggo il buonismo,sono fatta così..l'ho sempre odiata fin da piccola questa filastrocca fin da quando mia madre me la raccontava sperando di riuscire a farmi diventare come la brava formichina..col cavolo!!Sono una cicala,una cicala che canta e si diverte..embé???Guarda tu se quella storiella dopo anni e anni riesce ancora a farmi sentire in colpa..la verità è che pensavo che la formica fosse una perdente e io ho sempre voluto essere come la cicala però sotto sotto lo sapevo che la formichina avrebbe avuto la vita più facile..non gliela racconterò mai quella storia ridicola ai miei figli (se mai ne avrò) e anche se,si si,lo so che è una storia che va presa ad esempio io sono venuta su male..che ci devo fare????

Tutto questo casino solo perchè a febbraio ho 7 esami e io avrò studiato si è no un paio di materie..quando mi prendono gli attacchi melodrammatici divento uno strazio!!!

Il fine settimana è stato divertente,sono stata bene e mi sono fatta un sacco di risate..adesso però non mi viene in mente che cosa ho fatto il venerdì sera..ah,si..sono andata da D. per aiutarlo col computer (se..come se ci capissi qualcosa!!) visto che non gli parte windows 98,ma dopo circa un'ora di incavolature (se una cosa non mi riesce mi arrabbio!!) davanti al computer per cercare di risolvere il problema mi sono stufata e mi sono messa a leggere un libro di Giobbe Covatta (troppo forte!!) e poi mi sono messa a parlare col padre di D. a proposito di musica,televisione e politica..devo dire che è stata una conversazione piacevole (su alcune cose la pensiamo uguale) anche se lui è un tipo piuttosto..come dire..sanguigno e a volte si infervora troppo e il volume della sua voce si alza..io ero un pò imbarazzata perchè mi veniva da ridere e non sapevo che fare mentre D. dietro di me se la rideva..!!!

Sabato mi sono fatta un sacco di risate,siamo andati tutti in un pub e ho scoperto che un mio amico ha la passione per il cabaret..in effetti la stoffa ce l'ha,ha delle doti comiche e ti fa sbellicare soprattutto con le sue tirate sulle donne..stavano pensando di fare qualche spettacolino lui,D. e altri due amici nel nostro pub abituale..una cosa così per scherzare,niente di serio..se lo facessero sarebbe una cosa proprio carina..loro sono forti insieme e ci hanno raccontato qualche sketch..cmq avrei paura ad andare a vederli perchè sicuramente comincerebbero a fare battute con il pubblico e naturalmente noi amici saremmo quelli più puntati e massacrati,soprattutto noi femmine...sabato pomeriggio ho anche conosciuto delle ragazze che escono con alcuni nostri amici e sono simpatiche..siamo stati tutti insieme,loro e i nostri amici,a parlare e ridere e mi sono sentita come ai vecchi tempi quando in comitiva c'era un sacco di gente...

Domenica ho rivisto un amico che non vedevo da un sacco di tempo e ci siamo raccontati le ultime novità..mi ha anche dato qualche consiglio per migliorare il mio metodo di studio..vedremo..e poi c'è ancora sospesa quella faccenda con F. che anche ieri si è comportato in modo strano..sta sempre da solo,chiuso e non c'è più traccia del suo sorriso e poi non sta più con noi amici..ho notato che non è strano solo con me ma lo è con tutti (non esce neanche col suo migliore amico) quindi ho deciso di non preoccuparmi più di tanto perchè non è una cosa che riguarda la nostra amicizia anche se cmq sto in pensiero lo stesso per la sua situazione..cmq non mi piace il suo comportamento e appena possibile voglio avere un bel chiarimento con lui..non l'ho mai visto così..a volte penso che stia solo crescendo e che sia solo una cosa temporanea..ma se dovesse cambiare del tutto e non tornare più com'era prima?Vabbè non ci penso più e vado a studiare come una brava formichina!!!

Ho trovato il modo di fare le dolls..è come giocare a "Gira la moda" (ve lo ricordate quel gioco??)..mi sembra di avere di nuovo 10 anni quando giocavo a disegnare i vestiti alle bamboline di carta..è divertentissimo,ne faccio in continuazione,da stamattina ne avrò fatte una quarantina (come si vede che non ho niente da fare eh???)..il problema però è che non riesco a farle apparire qui,non mi prende le immagini e non riesco a capire perchè...   

Novità dal fronte della faccenda col mio migliore amico..oggi pomeriggio avremmo dovuto vederci ma non era una cosa sicura e ci saremmo dovuti mettere d'accordo per telefono..un'ora fa mi ha chiamato e mi ha detto che non ci saremmo potuti vedere perchè doveva uscire con una ragazza..questo mi ha fatto sentire un pochino meglio,no non il fatto che non ci siamo potuti vedere ma per il fatto che si doveva vedere con una ragazza (uscire con una ragazza per lui ha la precedenza su quasi tutto,è giusto che sia così..è un ragazzo giovane e rubacuori) perchè era da un pò che non voleva uscire con nessuna e questo significa che si sta riprendendo dalla crisi..non me la sono presa anche se non ci siamo visti perchè la cosa importante è che mentre parlavamo sembrava essere ritornata un pò della nostra complicità e confidenza,insomma non mi sono sentita a disagio e non siamo stati diffidenti come capitava ultimamente,lui è stato affettuoso con me..sono contenta adesso perchè spero che non si tratti di un episodio unico ma spero che sia il segno che le cose stiano tornando come prima..mi ha anche detto che ultimamente il suo egoismo stava facendo soffrire molte persone,quindi magari il nostro distacco era solo per via del suo stato d'animo negativo..spero proprio che sia così e ringrazio tutte le persone dolcissime che mi hanno dato consigli su questa situazione!!!      

Stanotte non ho chiuso occhio,avrò dormito in totale un paio d'ore,non riuscivo a prendere sonno ero pure andata a letto presto,mi sono rigirata tutta la notte quindi vi potete immaginare che aspetto avevo stamattina  ..mi sono dovuta svegliare presto perchè sono andata a farmi delle analisi di controllo..quel pazzo del dottore prima ha preteso di prelevarmi il sangue da una vena nel braccio destro,che vedeva solo lui,infatti ha sbagliato e mi ha fatto un male cane,quindi mi ha dovuto rifare il prelievo al braccio sinistro..mi sembravo un martire con entrambe le braccia aperte e lui che mi disinfettava e mi metteva i cerotti,certo l'incompetente prima fa il danno e poi cerca di rimediare (invano)..ma dico già è una cosa spiacevole se poi ci mettono pure quelli con la mano pesante diventa un casino..cmq almeno ho sofferto in silenzio,non come il signore (adulto!!) davanti a me che se la stava facendo sotto e strillava come un bambino...!!!

Oggi niente di che..ho ricominciato a studiare quindi ho passato a casa tutto il giorno ma mi sono resa conto che mi piace studiare queste materie (anche se non sono proprio le mie preferite) perchè mi permetteranno di fare il lavoro che ho sempre voluto fare fin da piccola...domani dovrei vedere F."il mio migliore amico" ma lui non si è fatto sentire per metterci d'accordo e non voglio farlo io perchè non spetta a me,questo non fa altro che confermare il mio pensiero su quanto la nostra amicizia non sia più come prima..non lo so forse sono io che come al solito vedo tutto nero però..mi manca e non voglio lasciar andare tutto così,voglio combattere per questa amicizia ma non so davvero come fare e non credo che sia giusto trovarmi da sola a combattere,è sempre così,sono sempre solo io a fare il primo passo e adesso mi sono stufata...a parte questo tutto il resto è ok e fortunatamente c'è sempre D. che mi risolleva il morale,anche se non fa niente di speciale...

Ma è possibile?!?Qui convivo con i pinguini e la mia bambolina del tempo se ne sta lì con le scarpe aperte!!!   

Le vacanze sono proprio finite finite..sono stata così bene durante queste feste..avevo fatto l'abitudine a non fare un bel niente tutto il giorno,a stare sempre fuori e a svegliarmi tardi e invece da oggi è finita la pacchia..come si dice "L'Epifania tutte le feste si porta via"!!Anche quest'anno per me è passata la Befana e mi ha viziato un sacco..ho ricevuto una grande calza con relative caramelle e cioccolate varie..una goduria!!

Oggi ho passato tutto il pomeriggio a fare consegne,non avevo mai fatto la corriera prima d'ora ed è un lavoro stancantissimo e la gente ti fa diventare stupido (è sottovalutato come lavoro,la gente non capisce la fatica che si fa)però mi è piaciuto farlo e l'ho fatto volentieri..sarei brava,non so perchè,forse è stata la novità ma giuro che avrei voglia di andare anche domani,non è come gli altri lavoretti che ho fatto,questo mi è piaciuto!!

Io ho un caro amico,il migliore direi,come un fratello,ci capivamo perfettamente e sapevamo tutto l'uno dell'altra,un'amicizia vera senza complicazioni,però negli ultimi tempi ci eravamo un pò allontanati a causa del suo lavoro,del mio studio e dei nostri rispettivi partner,era un allontanamento reciproco,non perchè tra noi fosse successo qualcosa ma solo per mancanza di tempo,era una cosa già successa in passato ma la nostra è una di quelle amicizie che resiste ad un sacco di cose tra cui anche la mancanza di tempo..stavolta però sentivo che le cose erano un pochino diverse,non so sentivo una specie di diffidenza tra noi e non più quella complicità che ci contraddistingueva..lui in questi giorni sta attraversando un periodo di grossa crisi e naturalmente mi ha chiesto aiuto,io non ho esitato neanche un secondo,gli sono stata e gli sono vicina,però sento una specie di barriera,non c'è più la totale complicità di prima,non riesco più a parlargli come gli parlavo prima (proprio a causa di quell'allontanamento) perchè è passato troppo tempo,sento una specie di diffidenza e risentimento e forse anche lui lo sente,è una sensazione difficile da spiegare ma non riesco più a parlare con lui con la stessa complicità,la stesa confidenza e lo stesso calore e questo mi dà fastidio,lui è F. il mio fratellino,come uno di famiglia e perchè adesso ci siamo ridotti così??Non riesco ad accettarlo,forse dovrei parlargliene sinceramente..credevo che la nostra amicizia non sarebbe mai finita,che avrebbe superato qualsiasi cosa che fosse l'amicizia vera,la più grande che ho e che avrei mai avuto ma forse non è così..il tempo può rovinare un'amicizia così pura e profonda??

Anche stanotte è passata la Befana!!!

      Buona Epifania a tutti!!!   

New year,new look!!Quest'anno ci ho dato un taglio,ai miei capelli naturalmente..sono bellissimi,mi piacciono un sacco e mi stanno bene davvero,adesso li porto lisci peccato però che madre natura mi ha fornito dei capelli ricci e una volta lavati spero che l'effetto del taglio si vedrà bene lo stesso..cmq l'approccio col nuovo taglio ha funzionato,questa volta tutti hanno dato la loro opinione,unanimamente positiva!!!Sono frivolaaaa!!!Adesso iniziano pure i saldi quindi darò completo sfogo alla mia frivolezza!!!

Mi devo ancora riprendere dal veglione di capodanno..il mio fuso orario interno è tutto scombussolato..sono già arrivata al "non ho più l'età per fare certe cose"???..non mi va di scrivere i dettagli della nottata,richiederebbe troppo impegno intellettivo cmq sono stata un sacco bene fino alle 4:00,poi fino alle 7:00 le cose si sono ammosciate anche perchè eravamo in pochi..cmq non è stato uno schifo come credevo..

La parte che mi è piaciuta di più è stata la mezzanotte quando abbiamo brindato tutti per la strada e abbiamo acceso i fuochi d'artificio e i vari botti e scoppiio che di solito sto a 2 metri di distanza perchè ho paura quest'anno invece stavo proprio nel fulcro e ho perfino acceso qualcosa (naturalmente mi è scoppiata una miccia sotto i piedi e mi sono presa un colpo,ma è stato solo un incidente di percorso!!) e poi mi sono divertita quando rientrati in casa abbiamo messo su canale 5 e abbiamo ballato come scemi alle musiche di Buona Domenica (no comment!!) sembravamo 6 bufali imbizzarriti sotto l'occhio della telecamera di Erik!!Mi sono piaciuti anche i giochi alternativi di capodanno,invece di giocarci i soldi a carte o a tombola ce li siamo giocati a Trivial Pursuit..la conseguenza di tutto è stata che abbiamo vinto pochissimo a testa e ci siamo sentiti degli ignoranti!!

Cmq adesso sto ancora pagando le conseguenze della notte brava e del pranzo del primo dell'anno!!!

Il 2003 è proprio finito..non sono il tipo che fa bilanci o riflessioni sull'anno passato,ma devo tanto al 2003..l'anno dell'assoluto cambiamento,dell'inizio della crescita,della maturità..è stato l'anno delle consapevolezze,delle prese di coscienza,dell'ammissione..è stato l'anno delle scoperte,soprattutto delle scoperte,sia buone sia cattive..è stato l'anno di un sacco di cose,l'anno che ha segnato l'input,in cui ho lasciato il mio io di ragazzina e ho cominciato a guardare il mondo con occhi da adulta,l'anno in cui ho dato il primo pugno alla mia campana di vetro..è stato l'anno dell'inizio del mio iter,ho cominciato il mio percorso e ho deciso quali strade seguire,l'anno dei miei 21 anni che mi sono piaciuti tanto..per me che mi consideravo Peter Pan al femminile è stato una specie di shock ma avevo capito che mi stavo perdendo troppe cose belle,ci sono arrivata scalciando e urlando ma ci sono arrivata,ci arriviamo tutti presto o tardi..un giorno ti svegli e capisci che hai smascherato troppi trucchi,hai scoperto le favole,il tendone si è strappato e il buco è talmente grosso che tu riesci a vedere quello che c'è di fuori,nella vita reale,capisci che ormai sei troppo grande per tornare indietro,che non ti basterebbe più e non ci puoi più tornare allora vai avanti e cresci e scopri che non è tanto male,anzi...

Nel 2003 è cominciato tutto quanto e anche se so che continuerà in questo 2004 e negli anni successivi si merita un posto d'onore perchè è stato l'anno in cui ho premuto "start".Il 2003..l'anno del mio blog e di tutte le persone conosciute grazie a questo strumento di comunicazione,l'anno in cui ho perso delle amicizie a cui tenevo un sacco ma in cui ne ho conosciute e trovate altre,persone stupende,e una fra tutti spicca come preziosa e importantissima,la scoperta più grande,quella dei sentimenti...

Il 2003 è stato l'anno delle difficoltà e contemporaneamente degli aiuti..l'anno delle delusioni ma anche dei conforti..l'anno delle verità che fanno male e contemporaneamente delle verità che fanno bene..l'anno dell'abbandono di qualcosa di vecchio ma anche della scoperta di qualcosa di nuovo.

Tutto sommato è stato un bell'anno...