L'università sta risucchiando le mie giornate!!!Non ho tempo per niente e per nessuno..non sono neanche riuscita ad organizzarmi per la festa del primo maggio,ma in fondo è meglio così ho solo voglia di dormire e stare svaccata sul divano perchè sono veramente stanchissima..

Il periodo di riflessione mischiato a questo periodo di pressione accademica finirà per stressarmi..sinceramente è un periodo stranuccio,non mi sento molto di comunicare..di solito sono una persona che esce sempre,vado in comitiva e sto con gli amici appena ho qualche ora libera,parlo sempre di tutto e con tutti chiamo di là e chiamo di quà faccio questo e faccio quello,anche per quanto riguarda il blog,io l'ho sempre aggiornato quotidianamente fino ad ora perchè l'ho sempre considerato un lato del mio "mondo"..invece è da un paio di settimane che tendo a essere solitaria,a starmene molto sulle mie,da una parte,non mi va tanto di uscire con gli amici e preferisco stare da sola,sento proprio come una poca voglia di comunicazione con gli altri infatti sto trascurando anche il blog pur essendo la mia valvola di sfogo..non mi è mai capitata una cosa del genere ma non è male anche perchè da un pò in qua ho notato tantissimi cambiamenti in me quindi è normale che io mi trovi di fronte a cose mai successe e anche se è una cosa strana e non letteralmente allegra e piacevole mi piace perchè è un'esperienza nuova e sono curiosa di sapere a cosa mi porterà...

Sempre in periodo riflessivo..non mi sento moltissimo di scrivere ma per il semplice fatto che non so esattamente cosa scrivere,ci sarebbero tantissime cose che vorrei esternare,buttare fuori ma per qualche strano motivo c'è una specie di blocco forse dovuto all'enorme quantità di pensieri,così tanti che sono ammassati tutti insieme e non riescono ad uscire,come se fossi una bottiglia che ha il collo troppo stretto e non riesce a far fuoriuscire il tutto,oppure forse dovuto all'incapacità di spiegare,di dire,di trovare le parole,di non riuscire a comunicare..è uno stato molto curioso quello in cui mi trovo però non è del tutto negativo,nel senso che si,non è molto piacevole per via di questo blocco,di questa chiusura però allo stesso tempo mi fa sentire viva,mi fa sentire come se mi stessi muovendo nella giusta direzione,come se stessi facendo dei passi avanti..non so spiegarlo bene.

Il vantaggio è che sto scoprendo la mia personalità,la sto formando,sto delineando il mio carattere,i miei pensieri,le mie caratteristiche,sto scoprendo le mie paure e sto lavorando per superarle,sto cercando di diventare la donna che voglio essere..è così facile sbagliarsi sugli altri figurarsi su se stessi e sono contenta di questo perchè penso seriamente che ognuno deve riuscire ad essere pienamente quello che è e soprattutto deve riuscire a diventare quello che vuole senza accontentarsi..

Il mio problema è che a me serve più tempo,cioè probabilmente ogni persona della mia età c'è già arrivata a queste cose,io invece sono andata a rilento,non so forse mi sono costruita una barriera,una sorta di campana di vetro che però adesso si è rotta e di conseguenza ho guardato di fuori e ho scoperto che la realtà,il mondo in generale non è come io volevo che fosse ma è tutta un'altra cosa e adesso devo vedere le cose non come vorrei che fossero ma come sono in realtà..e ho scoperto che io sono molto di più di quello che credevo di essere,c'è molto di più in me sia di negativo sia di positivo e io questi lati di me voglio scoprirli e realizzarli tutti..il problema è che mi spaventa,da morire.Mi spaventa qualcosa,non so bene cosa forse mi manca un pò di coraggio,basterebbe una bella spinta e mi troverei in mezzo a tutto e sono sicura che saprei cosa fare,saprei cavarmela benissimo perchè io non sono né stupida né incapace..il mio scopo adesso è quello di trovare il coraggio.Il coraggio di fare,di disfare e di mostrarmi come sono cancellando soprattutto il timore di far stare un pò male gli altri...

So che questo discorso non è chiaro,che nessuno capisce cosa voglio dire e a cosa mi riferisco realmente perchè qui si parla di me,di cose mie che nessuno ha e nessuno prova perchè sono mie personali ma mi sembrava giusto far sapere il mio stato d'animo a chi mi è stato vicino e mi ha dato appoggio e consigli nel mio precedente post..e un occhiolino particolare va a MAV...      

Sono molto concentrata sulla mia vita in questo periodo..ci sono cose che non mi piacciono,non mi soddisfano e voglio cambiare..non ho la minima idea di quando e come fare e soprattutto non so se ne ho il coraggio..1000 pensieri e frasi mi girano per la testa e io non so dirle o spiegarle..sono in un modo che non so mostrare e far vedere..è molto difficile per me,ma sto diventando consapevole e non posso far finta che non sia così..mi aspetta una scelta difficile,una scelta vera e io so benissimo cosa voglio scegliere ma non so se sono capace di farlo,non è niente di grave,solo che sto crescendo,cambiando e scoprendo e a me può risultare molto più difficile che per tutti gli altri..rileggendo i post passati mi chiedo se riuscirò ancora ad essere così,se riuscirò ancora a mostrare questa Nocciola o se tra poco ne verrà fuori un'altra completamente diversa..non so cosa sia successo di preciso so solo che ora sono consapevole di qualcosa e prima no..non so se chi leggerà capirà e non so se i post futuri mostreranno la mia persona di sempre o una diversa,potrei saper essere tutto il contrario di come sono stata,di cosa ho scritto e di cosa ho vissuto,vorrei solo che chi mi conosce non cambi troppo la sua opinione di me...      

Per questo mese la sessione esami è finita e io respiro un pò di più..oggi ho dato Fondamenti di Psicometria ma se fosse stato scritto in aramaico antico probabilmente l'avrei capito di più quindi non mi aspetto una promozione,certo che se magari a furia di mettere risposte a caso viene fuori che riesco a prendere anche solo un misero 18 mi va bene lo stesso!!!

Qui piove di brutto e dire che volevo uscire per festeggiare la fine della sessione..ma lo dovevo sospettare,ieri ha fatto un caldo anormale e lo sospettavo che oggi ci sarebbe stata la magagna della pioggia,avevo voglia di gelato..ieri ho mangiato il primo gelato della stagione..doppia panna,fragole e cioccolato e come ogni volta ho espresso il desiderio..ho questa abitudine insieme ad alcuni amici di esprimere un desiderio praticamente ogni volta che si fa qualcosa per la prima volta nell'anno..ad esempio il desiderio mangiando il primo gelato della stagione,il desiderio al primo bagno dell'estate,il desiderio alla prima cioccolata calda dell'inverno e cose così..si,ok,va bene,ci sono dei momenti in cui sono una deficiente nata,tipo in questi momenti così..è un'altra delle mie fissazioni,come quella di dare un nome a qualsiasi essere vivente e non..sono l'incarnazione vivente del motto "se non sono matti non ce li vogliamo"

Io mi chiedo da un sacco di tempo che cosa vuol dire quando ti preoccupi tanto ma proprio tanto per una persona,quando se sta male questa persona allora stai un sacco male ma parecchio male anche tu,quasi quanto lui/lei,perchè ci soffri a vedere quella persona in un brutto stato..mi chiedo se queste cose si possono provare solo per una persona che si ama o anche per una persona a cui si è solo affezionati magari come amici..sono molto gradite risposte perchè è davvero una cosa che mi incuriosisce parecchio,più risposte ci sono e meglio è...     

Chi,come me,è un fan della mittticca Paola Cortellesi capirà questa canzone...

Non mi chiedermi

Ieri serata al Lucrezia,ormai il venerdì ci siamo abbonati,col fatto che c'è il karaoke con quello che è troppo simpatico,ci ha invitati pure stasera in un altro locale dove sta lui ma io non ci andrò,il karaoke una volta a settimana basta e avanza...

E' stata una serata un pò tragicomica nel senso che io e D. pensavamo di stare un pò da soli mentre invece alle 22:30 ci arriva una telefonata dell'Infus disperato che ci dice che abbiamo un appuntamento con una nostra amica e il suo ragazzo..io e D. cadiamo dalle nuvole per due motivi,il primo è che questa qui (la Marcellinara la chiamiamo per via del posto dove abita) non è che ci sta proprio simpaticissima e poi non ci ricordavamo affatto di esserci messi d'accordo per uscire con lei e il suo ragazzo (figuratevi io lei meno la vedo e meglio sto figurati se mi sognerei mai di organizzare un'uscita,col suo ragazzo poi che non fa altro che dire che lui ha incontrato tutti i vip italiani di seconda serie esistenti..cioè ma chi se ne frega!!!) ma comunque non potevamo lasciare l'Infus in balia di loro due perchè lui e lei hanno avuto una storia qualche tempo fa che è finita in lacrime per lui quindi non potevamo lasciarlo solo nel momento del bisogno..e lì abbiamo scoperto la magagna,non c'era mai stato un accordo per uscire,lei aveva fatto tutto da sola coinvolgendo anche me e D. non so per quale motivo ma ci avevano messo in mezzo così non abbiamo potuto fare altro che guardarci,sospirare rassegnati e andare tutti insieme al pub...

"La storia dell'Infus e della Marcellinara" comincia due estati fa quando lei si mette in testa di avere una storia con lui e nello stesso tempo col suo migliore amico,solo che nessuno dei due sapeva di questa cosa perchè lei faceva tutto di nascosto,quando quell'altro ragazzo scopre la magagna naturalmente la lascia immediatamente ma decide di non dire nulla all'Infus perchè non vuole rovinare l'amicizia e lei allora si dedica tutta all'Infus..dopo qualche tempo lui è praticamente cotto a puntino di lei (sinceramente non so per quale motivo visto che non è propriamente una bellezza e non brilla neanche particolarmente per intelligenza ma forse è la nomina che le gira intorno che dà una certa attrazione) quando scopre tutto quello che c'era stato fra lei e l'altro amico e decide a malincuore di chiudere tutto uscendone però col cuore spezzato..da quel momento io a lei le dichiaro guerra,non la sopporto più perchè ha fatto soffrire non uno ma ben due dei miei amici..da quel giorno lei continua a stuzzicare l'Infus in tutti i modi,forse per orgoglio o per divertimento non lo so fatto sta che ogni volta lei si avvicina e quando lui sta per ricascarci lei scompare di nuovo e io e D. (che per inciso è uno dei più cari amici dell'Infus) continuiamo a sopportarla sempre di meno...

Adesso che conoscete la storia (che forse non vi frega niente ma io ve l'ho messa lo stesso così avete di più da leggere) proseguo nel mio racconto di ieri sera..allora immaginate il gruppo,io e D. insieme all'Infus e alla Marcellinara col ragazzo,non eravamo proprio ben assortiti soprattutto perchè tra il ragazzo di lei e l'Infus uscivano le freccette infuocate dagli occhi..ma io dico..tu hai una storia e puoi far uscire il tuo attuale ragazzo con il tuo ex e poi farci la scema tutta la serata davanti a lui??L'ultima ora della serata lui veramente mi faceva un pò pena perchè stava letteralmente reggendo il moccolo,non si fa così,non si gioca con le persone,totale mancanza di sensibilità veramente..devo comunque dire che quei due si meritano a vicenda,lei non è neanche lontanamente commentabile,anche perchè credo di averla commentata abbastanza,e lui è un incrocio tra un poveraccio che sta con una che davanti a lui fa la scema col suo ex e un montato che non fa altro che raccontare di quando ha incontrato quel vip lì e di quando si è fatto la foto con quell'altro vip là,che poi fossero persone di una certa importanza,nooo sono persone del calibro di Beppe Convertini e Daniele Silvestri..cioè ma chi sono????E poi è un ragazzino,a 32 anni si è preso la coca-cola di D.(lo conosceva da due ore e si è preso una confidenza esagerata) e si è messo a fare i giochini e a mischiarla con la birra..dico ma quanti anni hai??E soprattutto come ti permetti di prendere la bibita di uno che la stava bevendo???

Insomma una serata proprio da ridere e piangere contemporaneamente,ho fatto finta che dovevo andare a casa e siamo scappati...fortunatamente è migliorata verso la fine quando in cornetteria abbiamo incontrato Pistone e la sua ragazza che non vedevamo da un pò..ci conosciamo da anni ed è un amicone,mi diverto troppo quando parlo con lui perchè ci conosciamo talmente bene che ci capiamo al volo,è un ragazzo d'oro..ci siamo messi d'accordo per passare il giorno del 1° maggio insieme e con altre persone della vecchia comitiva,sarei felicissima se venissero tutti quanti,questi sono i veri amici,i miei fratelli,persone con cui ho condiviso tre anni della mia vita a cui voglio un gran bene anche se non usciamo più tutti insieme ma ogni volta che ci vediamo si sta troppo bene e sono contenta che le cose si siano risolte,anche se non dovessimo riuscire a riunire la comitiva,ormai siamo cambiati e abbiamo preso strade diverse,l'importante è sapere che ci possiamo vedere ogni volta che vogliamo senza problemi...    

Ok dovrei studiare ma sono qui sul blog perchè sono una di quelle persone a cui il proverbio "prima il dovere e poi il piacere" non ha mai suscitato il minimo interesse e soprattutto su cui non ha mai avuto effetto..

Sono molto pensierosa oggi ma la mia mente non riesce a fissarsi su unico pensiero,ho come un vortice girovagante di pensieri in testa..la cosa su cui sto riflettendo in questo momento è quanto,da 1 a 10,il principale di D. sia idiota e incapace,e mi domando per che razza di persona stia lavorando,uno prontissimo a fare sempre 1000 impicci..vi è mai capitato di avere un principale che vi proponesse di guadagnare 3000 euro senza muovere un dito??La cosa sinceramente mi puzzava,e pure di brutto e poi D. mi ha spiegato che cosa quel cretino del principale gli aveva proposto,i fatti sono più o meno questi:due giorni fa D. sarebbe dovuto andare a fare una falsa visita medica (naturalmente con un medico non propriamente onesto) in cui gli veniva diagnosticato tipo un braccio o una gamba rotta con varie lesioni a seguito di un brutto incidente che D. avrebbe ipoteticamente avuto in moto col principale..in questo modo secondo Fabrizio (lo dico per esteso il nome di questo principale che è completamente fuori di testa) D. avrebbe facilmente guadagnato una bella sommetta e Fabrizio avrebbe avuto la ragione dalla sua parte nell'incidente..a questo punto però ci sono due problemi:

1. D. non è mai salito in moto col principale e non era neanche a conoscenza del fatto che lui ne avesse una
2. D. al contrario di Fabrizio ha una cosa che si chiama coscienza

D. ha deciso di non entrare in mezzo a questa cosa perchè anche se 3000 euro gli farebbero un sacco di comodo c'è una cosa in Italia che si chiama Legge con cui D. giustamente non vuole avere problemi (anche se da quanto ho capito D. non rischierebbe nulla)..ma quello che mi chiedo io è che razza di persona sia quel Fabrizio,è un incapace nel suo lavoro perchè non lo sa fare,è un principale che paga i suoi dipendenti la metà di quanto gli spetta e si scopre che ora è pure un truffatore..andiamo proprio bene,già la mia stima nei suoi confronti era a meno di zero,figuratevi adesso!!

Ma il sondaggio di oggi è un altro..è aperto a tutti a condizione di essere assolutamente sincerissimi..fate finta di essere al posto di D. sapendo di guadagnare una bella somma di denaro che vi serve molto e sapendo che non ci sarebbero conseguenze legali voi lo fareste???      

A parte il fatto che il giorno di pasquetta ha fatto il secondo diluvio universale e dal giorno dopo qui c'è un sole che dire che spacca le pietre è dire poco..credo che quest'anno il giorno di pasquetta sia stato un pò una noia per tutti visto che ha piovuto dalle 9:30 del mattino (esattamente l'ora in cui sono uscita da casa) fino alle 10:30 della sera (esattamente l'ora in cui sono rientrata in casa)..quest'anno,per la prima volta non sono stata vittima dello stress da organizzazione pasquetta perchè al posto mio ci hanno pensato gli altri e quindi mi sono limitata a scegliere con chi e dove andare,visto che sapevo che avrebbe piovuto ininterrottamente ho passato la giornata a casa di amici con altre due coppie..all'inizio non ero entusiasta,immaginate il divertimento,io abituata a non uscire quasi mai con altre coppie (mi piace di più uscire con un gruppo di amici singles o misti perchè si fa più casino,è più divertente mentre si sa che quando si esce con altre coppie l'atmosfera è più tranquilla,non sono la classica fidanzata che ama uscire con coppie,non che ci sia nulla di male in questo,ma io mi diverto di più quando si è in tanti) mi ritrovo a passarci la pasquetta,avrei preferito almeno essere in più di tre sole coppie perchè almeno ci sarebbe stata un pochino più di confusione però devo dire che anche se non c'è stato il casino tipico di quando si è in comitiva sono stata davvero tanto bene..prima di tutto perchè sono stata in una casa in campagna veramente carina,era grande ma non troppo e accogliente,per niente dispersiva,potrebbe benissimo essere la casa dei miei sogni e poi perchè Lele e Viola,i proprietari,sono stati gentilissimi e carinissimi,loro due sono entrambi gentili e simpatici e io e Viola ci siamo trovate un sacco bene hanno preparato la colazione per tutti con un sacco di roba da mangiare e una tavola apparecchiata in modo bellissimo..non abbiamo potuto fare niente di che visto che pioveva di brutto quindi abbiamo mangiato tanto,ma proprio tanto (ho perfino cucinato!!) e riso e parlato..nel pomeriggio abbiamo fatto un afterhours del "Signore degli anelli 1 e 2" (avete presente che cosa vuol dire 6 ore di film di seguito??E poi una roba come il Signore degli anelli..quando è finito ero del tutto rinco) ed è così che io,io che mi ero sempre per principio rifiutata di vederlo (non so bene per quale tipo di principio,solo solo che mi rifiutavo di vederlo) sono diventata una fan di questo film..è bellissimo,è veramente un film figo..bravissimi gli attori,bellissima la storia,fantastiche le scenografie..e poi,ne vogliamo parlare??Quell'Aragorn è più che appetibile,assolutamente sposabile direi..anche l'elfo non è male ma è avvolto da quell'area di buonismo e perfezionismo che potrebbero essere un pò noiose però non è certo da buttare anche se Aragorn è senza dubbio l'essere più figo (e diciamolo..scopabile) che io abbia mai visto al mondo..la storia è davvero interessante,infatti adesso sono caduta nella trappola anche io e sto aspettando che esca in dvd il terzo episodio...    

Stavo parlando con le mie amiche dell'università di tutte le feste tipo Capodanno,Pasquetta,1° maggio,Ferragosto e tutti questi giorni festivi così..e sono giunta alla conclusione che invece di essere giorni di ferie in cui ci dovremmo rilassare,riposare e stare in pace credo che diventino veri e propri incubi..ad esempio io per organizzare il Capodanno mi sono stressata in un modo tale che al confronto fare due esami di statistica di fila sarebbe stato un paradiso!!Adesso è la volta del giorno di Pasquetta,naturalmente non si ha il diritto di non fare un cacchio,no,assolutamente,ti devi organizzare per fare qualcosa di figo,di originale,di divertente sennò vieni surclassato alla classe degli sfigati (è una specie di legge oramai,se non fai niente a Capodanno,a Pasquetta,il 1° maggio o a Ferragosto allora sei uno sfigato) e quindi adesso sono ricominciate le menate:

• Punto primo: bisogna decidere con chi passarla 'sta benedetta Pasquetta e allora gira da una persona all'altra a vedere chi è che vuole venire,chi è che non vuole venire,chi prima viene e poi non viene,chi prima non viene e poi viene,chi dice che se viene quello allora non viene quell'altro perchè non si parlano e non si reggono e poi litigano e quindi ti mettono davanti ad una scelta e quindi fagli fare pace,falli chiarire e magari poi ti mettono in mezzo pure a te e ci ci ci e ciu ciu ciu e prima botte e poi bacini e bacetti amici per sempre..inoltre ti partono 40.000 euro di cellulare per chiamare Tizio,Caio e Sempronio e va a finire che la mattina alle 6:00 del giorno di Pasquetta ancora non si sa chi viene e chi non viene...
• Punto secondo: bisogna decidere dove andare a passarla questa benedetta Pasquetta e allora chi vuole andare al mare,chi vuole andare al lago,chi vuole andare in montagna,e quello vuole andare al prato,e quegli altri vogliono andare alle terme e altri vogliono andare in campagna e se si va al mare quello non viene e se si va in montagna non viene quell'altro e quindi vai con le discussioni su dove si deve andare e quanto ci si mette ad arrivarci e quanto è lontano e quanto è vicino e non so se avete presente il casino che fanno 20 persone che si mettono a parlare di queste cose...
• Punto terzo: bisogna decidere a che ora si deve partire e allora ci sono quelli che dicono che ti devi svegliare alle 5:00 e partire alle 6:00 per evitare il traffico perchè sennò non si arriva mai perchè magari hanno scelto un posto che sta in braccio alle stelle,poi ci sono quegli altri che dicono (giustamente) che non è che il giorno di pasquetta ci si deve alzare prima di quando si va a lavorare perchè sennò davvero io preferisco andarmene all'università..cioè ma ti puoi svegliare all'alba di un giorno festivo quando festivo significa che è festa e che è uno dei pochi giorni in cui si ha il sacrosanto diritto di dormire??
• Punto quarto: bisogna decidere che cosa si mangia durante la giornata e allora vai con quello che vuole il pranzo al sacco coi panini e quell'altro che invece vuole mangiare come se fosse ad un matrimonio e quindi comprare patatine,pop-corn e stuzzichini vari più antipasti,pasta,salsicce,bistecche,dolcetti vari,frutta,caffè e ammazzacaffè poi ditemi voi se questo non è segno di grave infermità mentale soprattutto per il fatto di doversi portare dietro tutta l'attrezzatura per cucinare,per non parlare di chi dovrà andare a fare tutto 'sto casino di spesa (tana per Nocciolaaaaa!!!)...

Arrivati a questo punto una persona normale con un quoziente intellettivo sulla norma che cosa dovrebbe pensare??Che è molto meglio starsene a casa,caldi,al lettuccio e poltrire tutto il giorno davanti alla televisione e guardarsi qualche minchiata organizzata da Costanzo e Co...ma no..no,no..noooooo..non si può per carità che se poi il giorno dopo qualcuno pronuncia la famigerata frase "allora,che hai fatto il giorno di Pasquetta???" tu improvvisamente annichilito,rosso come un peperone,quasi desideroso di sparire sottoterra dici "beh..io..veramente..sono stata a casa" questa persona (è matematicamente provato) ti guarderà con un'espressione a metà fra la pena,il compiacimento e il dispiaciuto e ti dirà "ehm..beh..ma si in fondo hai fatto bene a rilassarti,l'anno prossimo lo faccio anche io" ...ma in realtà lo sappiamo tutti che cosa realmente sta pensando..che sei uno sfigato!!!!

Mamma mia che sonno che mi sento oggi,e dire che stamattina invece che alle 6:00 mi sono svegliata 40 minuti dopo e quindi ho dormito anche un pò più del solito..sono andata all'università per salutare le mie amiche prima delle vacanze di Pasqua e poi ho verbalizzato l'esame di Sociologia,il professore era talmente lento che c'abbiamo messo 1 ora e mezza mentre di solito è una cosa veloce,però almeno quest'esame è andato bene,l'ho scampata anche stavolta!!

Sto andando avanti coi lavoretti di Pasqua per mia sorella e D. e ogni volta ne esco sempre più sporca di pittura e di glitter però mi diverte troppo decorare,incartare,pitturare,certe volte mi pare di essere tornata all'asilo..mi piacciono questi lavoretti manuali,forse dovrei farli più spesso..magari potrei dedicarmi al decoupage come mi ha consigliato mio padre..il problema è che non c'ho tempo..figurati come farò quando avrò un lavoro e una famiglia ma dove mi metterò le mani??Sono la persona meno organizzata del mondo,sono negata a gestire il tempo,come perdo tempo io non lo perde nessuno!!!

A proposito di tempo..è meglio che vado a studiare sennò va a finire che sto davanti al computer non so quanto tempo..finalmente sono iniziate le vacanze di Pasqua..e naturalmente adesso inizia l'incubo di organizzare la pasquetta..queste feste come Capodanno,ferragosto e il 1° maggio che dovrebbero servire a riposarsi e a rilassarsi fanno venire più stress dei giorni di lavoro!!

Oggi mi sento un pochino più serena e felice..ho riflettuto molto in questi due giorni e ho parlato col mio mentore,una persona che riesce a leggermi dentro e riesce ad aiutarmi a fare chiarezza dentro di me..la questione D. non è ancora risolta ma sicuramente è migliorata e credo che ad avere ragione fosse il mio istinto che mi diceva che non era lui il vero problema,è che io ho questa difficoltà ad essere dipendente dalle persone,ad appartenere a qualcuno e quindi alla prima difficoltà mi risulta facilissimo scaricare la colpa sui miei affetti e liberarmi di loro proprio per avere l'illusione di essere tornata libera ma io sono libera sempre con o senza una persona accanto..è questa mia maledetta paura di dipendere da qualcun altro che rende tutto complicato,del resto ormai dovrei saperlo,è tutta la vita che faccio così ma ora mi sono stufata,dico basta,ho trovato una persona meravigliosa e me la vorrei tenere quindi pregherei il mio inconscio di farla finita e di farmi essere una persona normale in grado di amare qualcun altro senza problemi o paure grazie..dico ma possibile che proprio io che ho sempre criticato le persone che avevano paura di legarsi a qualcuno ho scoperto di essere anche io una di quelle??E' tipico da parte mia ma con me questa paura casca male,io combatterò,non voglio sentire queste cazzate da nessuno figurarsi se le voglio sentire da me stessa...

Oggi sono sommersa dai lavoretti di Pasqua che mia madre ha fatto fare ai suoi alunni per le famiglie ma siccome quella classe di giovani teppisti (sono indomabili,insopportabili,ingestibili e tutte le altre parole esistenti che cominciano con "in") di 9 anni non sono capaci di pitturare uova di polistirolo,decorarli con disegnini fatti col glitter,incartare 5 piccoli ovetti un una bustina di plastica trasparente e poi impacchettare il tutto in una bustona di carta trasparente con relativo fioccone giallo e rosa a seconda se sono maschi o femmine (non sia mai che ad un maschio gli dò la bustona col nastro rosa o ad una femmina la bustona col nastro giallo,scoppierebbero a piangere accusandomi di aver recato gravi danni alla consapevolezza della loro identità sessuale per cui ne risentirebbero per tutta la vita) tocca fare a me tutto il lavoro visto che mia madre casualmente proprio in questi giorni si è presa la febbre..però almeno ho preso spunto da quest'idea per regalare qualcosa di originale a D. e mia sorella per Pasqua invece delle solite uova col cioccolato sciolto e la sorpresa che fa schifo regalerò loro le uova dipinte e decorate con un pacchetto di piccoli ovetti di cioccolato a parte...quanto sono creativa!!!     

Mi sento strana oggi,veramente è già da qualche giorno..mi sento confusa,strana,quasi insoddisfatta..a me capitano certe volte questi periodi e il più delle volte non ci faccio molto caso perchè come vengono se ne fanno ma stavolta mi sento anche un pò triste,malinconica..quando mi sento in questo modo inevitabilmente mi metto a fare due conti sulla mia vita,su ciò che ho,su ciò che non ho,su cosa vorrei e non vorrei,se sto bene così o se è meglio che io cambi qualcosa..di solito quando mi prendono questi momenti non mi va bene niente e vorrei cambiare tutto,perfino gli affetti e questa è la cosa che odio di più,mi dà troppo fastidio perchè le altre cose non ho problemi ad affrontarle ma i sentimenti che provo o che non provo sono delle cose un pò più complicate da analizzare..non riesco a capire se si tratta di un mio momento di crisi personale che si riflette anche sul sentimento verso D. oppure se si tratta proprio di un cambiamento dei sentimenti che provo nei confronti di D,cioè se non provo più per lui quello che provavo prima..non riesco a capire se il problema sono veramente i sentimenti che provo o non provo per D. oppure se in realtà non è quello il problema vero ma è qualcos'altro,magari le amicizie o altre preoccupazioni..

Davvero sono in un momento di grande confusione..mi chiedo se fino ad ora ho sbagliato a considerare amore questo sentimento,se credevo che lo fosse e invece non lo era oppure se si tratta solo di dubbi temporanei,il mio istinto mi dice che D. non c'entra niente però non so se posso fidarmi di questo istinto,non so se ha ragione oppure no..io davvero non saprei,non ho mai voluto bene a nessuno come a D. quindi non so se è normale provare dei dubbi ogni tanto,non so se è un momento di crisi o se i sentimenti sono finiti..davvero avrei bisogno di qualche consiglio o spiegazione perchè non so nè cosa fare nè come comportarmi con lui e neanche con me stessa perchè non so affrontare questi dubbi che ho..dovrei lasciar perdere tutto??Oppure è un momento che passa???Sono l'unica ragazza al mondo che non riesce a leggersi dentro..credo realmente di essere pazza...       

Per farvi capire quanto sono indecisa vi dico che già comincia a piacermi di più ora che ho cambiato anche i colori delle scritte..l'indecisione si è reincarnata in me!!!!   

No,decisamente questo azzurro chiaro non mi piace moltissimo ma sono troppo pigra per modificare di nuovo i colori,adesso sono di nuovo incasinata con lo studio perchè fra due settimane ho un altro esame,dopo cercherò di modificare questo azzurro chiaro,la colonna al centro non ha un brutto colore,sono le due colonne esterne che non mi convincono tanto..a dimostrazione della mia perenne indecisione credo che il prossimo vestito del blog sarà sulle tonalità del verde oppure torno al rosa..si accettano comunque le vostre opinioni!!     

Ho cambiato il vestito al mio blog..non so perchè mi sia presa questa cosa..forse ero un pò stufa del rosa..non credo che questa sarà la nuova versione,credo che sarà solo temporanea,c'è qualcosa nei colori che non mi convince del tutto..voi che ne dite???    

Buongiono a tutti!!!Ho aggiunto la lista della S.D.I.I.C. nella colonnina di sinistra del blog,è una cosa simpatica a cui possono aderire tutte le donne che sono non portate per cucinare,in pratica tutte quelle che come me per cucinare qualcosa di buono devono buttarsi sui "4 salti in padella"..è una società virtuale,un gioco che mi è venuta in mente di istituire quando,in un mio post in cui mi lamentavo della mia totale incapacità nel cucinare mi sono arrivati un sacco di commenti di solidarietà di ragazze bloggers che come me non sono cuoche sopraffine..siccome ho scoperto che siamo in parecchie ho pensato a questa società che è aperta a tutte basta che me lo facciate sapere tramite commenti..più siamo meglio è!!!!

Weatherpixie è completamente fuori..oggi che c'era un bel tempo e un bel caldino mi segna il temporale,ma dove l'hanno visto??E dire che io mi sono pure vestita pesante col risultato che mi sono soffocata dal caldo!!Oggi finalmente mi sono tolta il peso dell'esame..sono stata in iperventilazione praticamente tutta la mattina fino all'ora di pranzo e quando poi mi sono vista con le mie amiche,essendo agitate pure loro,mi hanno messo ancora più ansia addosso..comunque alla fin fine l'esame non era quel gran casino che mi aspettavo e (lo dico sottovoce) credo che sia andato abbastanza bene (veramente sono quasi sicura che sia andato bene ma essendo molto molto scaramantica è meglio non dare niente di scontato) e quindi oggi mi sento tranquilla,felice e non più stressata,che liberazione!!!

Oggi sull'autobus per andare a Roma ho incontrato un amico,A. che non vedevo da un casino di tempo,ma proprio tanto,lui studia fisioterapia ed è uno studente modello,non ha mai mancato un esame,sempre promosso e quindi sta quasi sempre a casa a studiare,mi ha fatto piacere rivederlo perchè una persona troppo simpatica,abbiamo chiacchierato un sacco,credevo fosse un tipo chiuso e timido di poche parole ma invece appena prende confidenza diventa un simpatico chiacchierone ed ha cercato in tutti i modi di tranquillizzarmi e di non farmi pensare all'esame..siccome avevamo un sacco di tempo a disposizione,eravamo entrambi in anticipo ci siamo divertiti a studiare percorsi alternativi per arrivare all'università,io di solito prendo la metro B e poi il tram 19 per andare in facoltà (anche perchè io ho un senso dell'orientamento pari a zero e quindi per me gli autobus sono proprio un mistero con tutte le varie fermate,mi ci vuole la metro che mi dice esattamente dove sto!!) e lui invece mi ha insegnato un nuovo percorso,abbiamo preso l'autobus 163 e poi il tram 19..naturalmente con la metro ci metto 10 minuti e invece con l'autobus ci vuole di più però ora che arrivano le belle giornate è meglio prendere l'autobus che la metro e quindi ho deciso che quando sarò in anticipo farò questo percorso...

Oggi pomeriggio dopo aver fatto l'esame sono andata finalmente in comitiva dopo giorni e giorni di esilio e chiusa in casa..sono molto contenta,contenta di aver ritrovato vecchi amici e vedere che sono ancora là,che nessuno è riuscito a dividerci ma solo ad allontanarci ed il riavvicinamento è quasi avvenuto,contenta di guardarli e riderci e scherzarci insieme di cose che solo noi possiamo capire perchè solo noi c'eravamo perchè solo tra noi abbiamo passato delle cose insieme,delle esperienze belle e brutte tutte comunque piacevoli da ricordare,contenta di pensare ad una cosa e dirla e sentire che pure loro se la ricordano e sentirli dare le loro versioni e poter essere capita anche solo con una parola perchè loro conoscono la me stessa che sono stata nei tre anni in cui abbiamo condiviso la comitiva e sapere come sono fatti,cosi gli piace e cosa non gli piace,cosa odiano e cosa amano,cosa prendono al bar e quale musica ascoltano..contenta di aver trovato nuovi amici e nuove amiche e ringrazio soprattutto per questo perchè gli amici sono una delle cose più belle del mondo e non sono mai abbastanza,contenta di ricevere squilli da questi nuovi amici,di darsi appuntamento e iniziare a costruire dei rapporti anche con loro e parlarci e scoprire quali e quante cose si hanno i comune e non,contenta di provare affetto per quella amica che pian piano si sta ritagliando uno spazio nella mia vita e abbracciarsi e trovarsi in sintonia e avere l'impressione che in fondo è come se ci conoscessimo da tanto e pensare che sì,con lei e con tutti gli altri mi ci trovo proprio bene..sono tutte cose che a me danno una felicità incredibile!!

Ieri il papà di D. mi ha regalato due coltellini..non so se lo sapete ma a me piacciono tantissimo i coltelli,non quelli grossi ma quelli piccolini da collezione,sono una vera appassionata,mi piacciono di tutte le forme e di tutti i tipi a patto che non siano lunghi perchè di quelli lunghi ho paura..me ne ha regalato uno marrone col manico di vero osso e un'altro placcato in argento con un piccolo coccodrillo dorato come decorazione..sono bellissimi tutti e due anche se un pò rovinati perchè non sono nuovi ma lui è stato carinissimo e ho apprezzato molto il gesto...

Al più presto aggiungerò la lista delle socie della S.D.I.I.C. nel blog...