Oggi doveva essere una gran giornata..è invece è tutto uno schifo,odio quando mi faccio delle grosse aspettative e qualcuno riesce a distruggerle completamente,specialmente se è questo qualcuno a contribuire alle mie grosse aspettative..è in questi casi che divento davvero demotivata e che penso che non ne valga la pena..perchè combattere per andare avanti quando vengo delusa anche nelle più piccole cose??Io ci metto tutto l'impegno che mi spetta e anche di più,ma tu non sei in grado neanche di soddisfare un elementare bisogno..non posso portare tutto sulle mie spalle,non voglio trascinarti,vglio che cammini accanto a me..e onestamente mi chiedo se il mio amore è abbastanza forte per sopportare un'altra goccia.   

Quanto mi piaceva alzarmi alle 11:00 di mattina,fare colazione con la massima calma,accendere la radio e andare on-line dicendomi che mi serviva visitare il sito della facoltà quando invece navigavo per due ore in tutti i siti tranne quello che serviva per pretesto..preparavo il pranzo per tutti (e che fatica che mi sembrava!) poi mangiavo,mi guardavo qualcosa in tv,poi disgustata dall'invasione di Maria de Filippi,l'unica cosa che riesce a farmi alzare dal divano e andare a prendere il libro di fisiologia (e io odio questa materia con tutta me stessa),studiare,alzarmi,sgranocchiare qualcosa,rimettermi sui libri,alzarmi di nuovo,accendere la tv,farmi invadere dai sensi di colpa e quindi rimettermi a studiare,poi all'ora di cena alzarmi distrutta come se avessi fatto una chiusa di 18 ore,cenare,uscire e poi tornare a casa esausta rendendomi conto di non aver fatto assolutamente niente per tutta la giornata...

Ma la pacchia è finita,ricomincia l'università..sveglia alle 6:00,addio relax,colazione con una mano perchè l'altra è impegnata ad impedire agli occhi di chiudersi,farsi un viaggio di un'ora e mezza,correre in aula perchè si è in ritardo e poi scoprire che i docenti scioperano per la riforma Moratti,tornare a casa e farsi il tragitto sotto la pioggia,mangiare di fretta,studiare,studiare,studiare,andare a comprare i libri,fare la spesa per "mamma che è tanto stanca" e accompagna tua sorella dall'amichetta anche se ha preso la patente e guida meglio di me,farsi dare per dispersa dai tuoi amici,ma la cosa peggiore è che c'ho un sonno da morire...ma quanto sono pigra????        

Scoprire le risposte dentro di se..scoprire cose che pensavi a te non fossero mai accadute,stati d'animo che pensavi non avresti mai passato nè affrontato,ricordi con cui non avrei mai pensato di fare i conti..ieri ti chiedi come si può fare a superare certe cose e oggi capire che tocca proprio a te,certo dentro di te ti dici che non è la stessa cosa e infatti non lo è ma è una diga che si rompe lo stesso e l'acqua arriva ad allagare tutto,affonda,annacqua..ma l'acqua ha anche un gran pregio..pulisce,lava via tutto quanto e allora sono certa che lo sporco che mi è rimasto annidato dentro se ne andrà,ora c'è spazio per lo stupore,la rabbia,l'indignazione e la voglia di farla pagare anche se so che non ci riuscirò mai e intanto una strana indifferenza si fa spazio dentro me,ma non voglio far finta che non ci sia stato,che non mi sia successo e soprattutto che non sia importante...

Per la prima volta oggi è stata dura e scioccante e straziante,rendermi conto che adesso che l'ho scritto non potrò proprio più far finta che non è stato così e anche se è duro so che non voglio più dimenticarlo,sottovalutarlo o metterlo da parte e che questa è la cosa migliore che potessi fare..capisco le sensazioni,il processo psicologico di quegli eventi,cosa accade,cosa si rompe,cosa si crea,cosa si nasconde e cosa ne viene fuori e soprattutto la realizzazione di perchè si hanno quelle reazioni,nessuno lo crederebbe possibile come del resto non lo credi tu,ora ho capito che io reagisco esattamente come tutti gli altri,che non ho più controllo degli altri anche se mi illudo di averne e che nessuno riesce ad affrontare il mondo sempre con gli occhi aperti..

Sto scoprendo tante cose,i codici,le chiavi,voglio aprire le porte,prima le mie e poi quelle degli altri..so che sono forte ma non sono un robot,sono un essere umano e posso essere indulgente con me stessa..sono una crisalide che sta diventando farfalla,libera e luccicante,sto uscendo dal mio bozzolo..non so se ho bisogno di lacrime o coraggio ma sono determinata a continuare a camminare in questa direzione e spero un giorno di arrivare alla meta..oggi ho ricordato una cosa importante..forse sarò una brava psicologa..e una brava paziente..     

 Ieri pomeriggio ho fatto la più grande,immensa e megagalattica,stupida figura di merda di tutta quanta la mia vita..ieri ho riflettuto sul significato comune della parola "figuraccia" e sono giunta alla conclusione che viene troppo spesso usato a sproposito..io stessa quando ho voglia di fare la spiritosa diverto i miei amici raccontando i miei aneddoti adolescenziali dipingendoli come "figure di cacca" ma dopo ieri pomeriggio ho capito qual'è il vero significato della frase...

Cadere a faccia in avanti proprio ai piedi del ragazzo della tua vita che sta nella classe di fronte alla tua e di cui sei follemente innamorata..uscire dal bagno di un locale affollatissimo con la gonna infilata tra le calze..entrare in macchina di una sconosciuta e baciarla sulla guancia pensando che si trattasse della macchina della tua amica..farsi beccare dai tuoi compagni in gita scolastica mentre sei in bagno col pigiama azzurro a cuoricini rosa con la fascia tra i capelli spettinati e con su la maschera per il viso..inciampare per la strada e aggrapparsi ai pantaloni di un ragazzo proprio lì nell'unico punto in cui non sta bene aggrapparsi...tutto questo è assolutamente niente,sono spiritosaggini in confronto a quello che mi è successo ieri,e non ne parlerò mai neanche sotto tortura perchè è una cosa troppo vergognosa e idiota ma giuro che è stata la cosa più umiliante che mi sia mai capitata,se avessi avuto una pala in mano mi sarei scavata la fossa e mi sarei murata viva da sola..non esagero se dico che non riuscirò più ad entrare in quella casa e non riuscirò più a guardare negli occhi quella persona senza sentirmi una totale deficiente!!!   

Ora capisco cosa voleva dire mio padre quando una volta mi ha detto che gli amici bisogna sceglierseli..io,non so per quale motivo,sono sempre stata molto avventata sulle amicizie,sono una che si affeziona subito e se mi fai una buona impressione ti dò tutta la mia disponibilità,amicizia e confidenza da subito,io ci credo alle persone,credo davvero che quasi tutte le persone siano buone,gentili,corrette e disponibili..ma poi sbatto contro la realtà e mi rendo conto che non vivo nel paese delle meraviglie..non so se sono io che della vita non c'ho capito niente o se sono solo stata molto sfortunata negli incontri..sto capendo che essere conoscenti non è la stessa cosa che essere amici,sto capendo che per conoscere una persona non bastano mesi e a volte neanche anni,sto capendo che non basta passare una bella estate tutti insieme per considerarsi amici e confidenti e per fidarsi delle persone,perchè le magagne arrivano sempre dopo,un'amicizia è come una storia,all'inizio va tutto bene,è tutto rose e fiori,poi scopri i difetti e cominciano le discussioni e le incomprensioni,in un'amicizia poi ci sono anche le delusioni,sto capendo che per conoscere davvero il modo di essere di una persona devi aspettare determinate situazioni e reazioni..sto capendo chi sono le persone che stanno accanto a me,sto cominciando a scegliere quelli che sono gli amici giusti per me..

Sto anche capendo che con certe persone bisogna essere un pò cattivelli perchè si approfittano della correttezza e della disponibilità altrui,sto cominciando a capire chi sono queste persone e a prendere le distanze perchè tanto,qualunque cosa fai qualcosa da ridire la troveranno sempre e così,come Jude ha fatto il suo cambiamento cercherò di farlo pure io,una Nocciola non diversa ma solo più furba,non più disposta a dare tanto a chi non se lo merita,e quando certe persone torneranno a piangere sulla mia spalla,perchè tornano sempre,allora io mi costringerò a girare la testa...      

IT'S BUFFY TIME...

Post-omaggio a Buffy the Vampire Slayer..uno dei telefilm più interessanti che io abbia mai visto..ogni volta che finisce un telefilm iniziato durante la mia adolescenza è come se finisse un pezzo di essa e questo mi provoca nostalgia..Buffy mi ha appassionato e come me migliaia di altri telespettatori perchè è stata una storia speciale,non solo amori e traumi adolescenziali ma anche storia,magia,avventura,mistero,horror,amicizia,sarcasmo...Joss Whedon,un vero genio della fantasia...

E allora,dato che smetterò di andare a letto la sera con gli occhi pieni di vampiri con l'anima e senza,demoni,apocalissi,SPUFFY e Bangel,armi e combattenti,Xania e Tillow,storie e leggende,chiudo questo omaggio con una delle dichiarazioni più belle mai sentite,citata dal mio personaggio preferito:

"Ascoltami.Sono vivo da più tempo di te,morto da molto di più...ho visto cose che non puoi immaginare,e fatto cose che preferirei non immaginassi.Non ho esattamente la reputazione di essere un pensatore,seguo il mio sangue che non va esattamente nella direzione del mio cervello..quindi ho fatto molti errori,decisioni terribilmente sbagliate.In oltre cento anni c'è solo una cosa di sono stato sicuro..tu.Guardami,non ti sto chiedendo nulla,quando dico che ti amo non è perchè ti voglio o perchè non posso averti.Non ha niente a che fare con me.Amo quello che sei,quello che fai,come ti impegni.Ho visto la tua gentilezza e la tua forza,ho visto il meglio e il peggio di te,e ho capito perfettamente ciò che sei.Sei un diavolo di donna.Sei unica Buffy."

E ricordate:Per ogni generazione c'è una prescelta,che si erge contro i vampiri,i demoni e le forze delle tenebre..lei è la cacciatrice.